You are here: HomeForumΔιάφοραΑνέκδοτα / Αστείες ΦωτοΚάντε μας να γελάσουμε
Welcome, Guest
Username: Password: Remember me

TOPIC: Κάντε μας να γελάσουμε

17 years 3 months ago #1182


  • Posts:19
  • vitaras's Avatar
  • vitaras
  • Fresh Boarder
  • OFFLINE
  • Karma: 0
Δύο φίλοι περπατούν στο δάσος, μια μέρα, όταν ο ένας από αυτούς
ρίχνει μια ματιά προς τα πίσω και βλέπει μια αρκούδα να τους ακολουθεί.
Διέκρινε ότι η αρκούδα δεν τους είχε δει ακόμη και για αυτό, γρήγορα,
κάθισε στο χώμα και άρχισε να βγάζει τις αρβύλες που φορούσε στα πόδια του.
Μέχρι ο φίλος του να καταλάβει τι συνέβαινε, ο δικός μας είχε ήδη βγάλει
από το σακίδιό του και είχε φορέσει τα αθλητικά του παπούτσια.

- Μα τι κάνεις; τον ρωτάει ο φίλος του.

Δείχοντας του το μονοπάτι πίσω τους, βλέπουν και οι δύο την αρκούδα
να τους έχει δει και να έρχεται προς την πλευρά τους σιγά αλλά σταθερά.

- Δικέ μου, είσαι τρελός, του λέει, αν νομίζεις ότι θα ξεπεράσεις
την αρκούδα απλά και μόνο επειδή φόρεσες τα αθλητικά σου.

- Δεν χρειάζεται να ξεπεράσω την αρκούδα, λέει ο τύπος καθώς
σηκώνεται όρθιος και το βάζει στα πόδια τρέχοντας. Μου φτάνει απλά να
μπορέσω να ξεπεράσω εσένα!
The administrator has disabled public write access.

17 years 3 months ago #1218


  • Posts:19
  • vitaras's Avatar
  • vitaras
  • Fresh Boarder
  • OFFLINE
  • Karma: 0
Ήταν μια φορά στις ΗΠΑ ένας άνεργος που έψαχνε για δουλειά. Πήγε, λοιπόν
στη Μicrosoft και ζήτησε να τον προσλάβουν ως καθαριστή. Ο προϊστάμενος,
τον έβαλε να κάνει μια μικρή επίδειξη των ικανοτήτων του και τα πήγε καλά.


Κατόπιν του πήρε τη συνηθισμένη συνέντευξη (interview) και αφού έμεινε
απόλυτα ικανοποιημένος του είπε:


-Με μεγάλη μας τιμή σας ανακοινώνουμε ότι η Microsoft είναι πρόθυμη να σας
προσλάβει. Δώστε μας το email σας για να σας στείλουμε ένα έντυπο να
συμπληρώσετε και να σας πούμε πότε και πού θα πρέπει να παρουσιαστείτε.


-Αχ, ξέρετε δεν έχω υπολογιστή στο σπίτι μου και φυσικά ούτε και email .


-Τι!!!! Δεν έχετε email κι έχετε το θράσος να ζητάτε εργασία στη
Microsoft!!!! Αν δεν έχετε email κύριε για τη Microsoft δεν υπάρχετε.


Απελπισμένος ο άνθρωπος φεύγει. Στη τσέπη του είχε μόνο 10$. Πήγε
λοιπόν στο σούπερ μάρκετ και αγόρασε ένα καφάσι με 10 κιλά ντομάτες.


Αφού γύρισε από σπίτι σε σπίτι πούλησε τις ντομάτες και διπλασίασε το
κεφάλαιο. Αφού επανέλαβε το αυτό άλλες τρεις φορές έφτασε τα 160$.
Σκέφτηκε λοιπόν ότι έτσι θα μπορούσε να βγάλει το ψωμί του και έκανε
κάθε μέρα αυτή τη δουλειά. Σηκωνόταν όλο και πιο νωρίς το πρωί και
επέστρεφε όλο και πιο αργά πολλαπλασιάζοντας συνεχώς το κεφάλαιό του.


Κάποια στιγμή αγόρασε καρότσι, αργότερα φορτηγό μέχρι που έφτασε να
γίνει ένας από τους μεγαλύτερους προμηθευτές τροφίμων των ΗΠΑ.


Αποφασίζει, λοιπόν, να κάνει μια ασφάλεια ζωής γι'αυτόν και την
οικογένειά του. Πάει λοιπόν σε έναν ασφαλιστή και αφού συμφώνησαν του
λέει ο ασφαλιστής:


-Δώστε μου το email σας να σας στείλω τα έγγραφα που θα συμπληρώσετε.


-Α, ξέρετε, δεν έχω email .


-Δεν έχετε email ; Καλά έχετε χτίσει μια ολόκληρη αυτοκρατορία και δεν
έχετε email ; Αναρρωτιέμαι τι θα ήσασταν σήμερα αν είχατε και email .


-Καθαριστής στη Microsoft






ΗΘΙΚΑ ΔΙΔΑΓΜΑΤΑ


1. To ίντερνετ δεν είναι η ιδανική λύση στη ζωή.


2. Αν θες να δουλέψεις σαν καθαριστής στη microsoft φρόντισε να έχεις
email .


3. Ακόμα κι αν δεν έχεις email , αν δουλέψεις σκληρά μπορείς να γίνεις
εκατομμυριούχος


4. Αν έλαβες αυτό το μήνυμα μέσω email έχεις περισσότερες πιθανότητες
να γίνεις καθαριστής παρα εκατομμυριούχος.
The administrator has disabled public write access.

17 years 3 months ago #1225


  • Posts:98
  • thomas b's Avatar
  • thomas b
  • Expert Boarder
  • OFFLINE
  • Karma: 0
kalo............
poly kalo........
The administrator has disabled public write access.

17 years 3 months ago #1234


  • Posts:19
  • vitaras's Avatar
  • vitaras
  • Fresh Boarder
  • OFFLINE
  • Karma: 0
Ο Μήτσος ο βοθρατζής ξεκινά με τον βοηθό του τον τον Γιακουμή για να ξεβουλώσουν έναν βόθρο. Με το που φθάνουν ο Μήτσος φοράει μια μάσκα και βουτάει μέσα στον βόθρο. Σε δυο λεπτά βγάζει το κεφάλι από τα σκατά και λέει στον Γιακουμή:
- "Φέρε μου το κατσαβίδι."
Ξαναπέφτει μέσα. Μετά από λίγο βγάζει το κεφάλι και λέει στον Γιακουμή:
- "Φέρε την πένσα."
Ξαναπέφτει μέσα. Αφού ζήτησε κι αλλά εργαλεία από τον Γιακουμή σε είκοσι λεπτά τελειώνει και βγαίνει από το βόθρο. Όπως σκουπιζόταν γυρίζει στον Γιακουμή και λέει:
- "Κοίτα κωλόπαιδο να μάθεις γρήγορα την δουλειά γιατί μια ζωή εργαλεία θα δίνεις!"
The administrator has disabled public write access.

17 years 3 months ago #1250


  • Posts:176
  • dj billino's Avatar
  • dj billino
  • Gold Boarder
  • OFFLINE
  • Karma: 0
Παει μια μερ ενας μαυρος σε ενα μπαρ ρατσιστων.Μπαινει μεσα να παραγγειλει τον πιανει ενας λευκος και του λεει!!!
Ξερεις γιατι οι πατουσες σου ειναι ασπρες???????????
Γιατι απανταει ο μαυρος!!
Γιατι οταν ο Θεος σε εβαφε ολοκληρο εσυ πατουσες στο φεγγαρι!!!!!!!
Απορει ο μαυρος και φευγει!!!!
Παει την επομενη μερα τον ξαναπιανει ο ιδιος λευκος και του λεει!!
Ξερεις γιατι οι παλαμες σου ειναι ασπρες???
Γιατι απανταει ο μαυρος????
Γιατι οταν ο Θεος σε ολοκλήρωνε εσυ ησουν με τα χερια στον τοιχο τιμωριο!!!!!!!!!!!!!!!!
Απογοητευμενος ο μαυρος υστερα απο τα συνεχωμενα ταπωματα παει την αλλή μερα στο μπαρ νευριασμενος και ετοιμος να ταπωσει τον λευκο!!!!!!Και τον ρωταει!!!!!
Ξερεις γιατι ο κωλος σου ειναι μαυρος??????????
Γιατι απανταει ο ασπρος?????
Γιατι οταν σε γ//////γα ημουν φρεσκοβαμμενοσ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :1laughing :1laughing :1laughing :12glossa :12glossa :12glossa
The administrator has disabled public write access.

17 years 3 months ago #1258


  • Posts:239
  • DwRa_'s Avatar
  • DwRa_
  • Gold Boarder
  • OFFLINE
  • Karma: 0
Πιάνει δουλειά ένας νεαρός σε ένα φαρμακείο!
Μετά την πρώτη διανυκτέρευση ο φαρμακοποιός τον ρωτά πως πήγε η δουλειά..
-"Ήρθαν πελάτες χθες;"
-"Ναι, ήρθε μια κυρία που την πονούσε το κεφάλι της"
-"Εσύ, τι έκανες;"
-"Της έδωσα ένα κουτί ασπιρίνες."
-"Μπράβο!"
-"Μετά ήρθε ένας κύριος με πόνο στη μέση."
-"Εσύ τι έκανες;"
-"Του έδωσα ένα έμπλαστρο."
-"Μπράβο, παιδί μου, θα γίνεις καλός φαρμακοποιός."
-"Κατά τα μεσάνυχτα ήρθε μια πανέμορφη γυναίκα, ψηλή, ξανθιά και φορούσε γούνα. Τη βγάζει μένει ολόγυμνη και μου λέει:
- "Έχω πέντε μήνες να δω άντρα, αγόρι μου!!"
-"Και εσύ τι έκανες παιδί μου;"
-"Της έδωσα κολλύριο!!

:1please
The administrator has disabled public write access.

17 years 3 months ago #1259


  • Posts:239
  • DwRa_'s Avatar
  • DwRa_
  • Gold Boarder
  • OFFLINE
  • Karma: 0
Σε τι μοιάζουν ένας μπάρμαν και ένας γυναικολόγος;
Και οι δύο δουλεύουν εκεί που οι άλλοι διασκεδάζουν!!!!! :1laughing


Και άλλο ένα:
Μία δασκάλα του δημοτικού ρώταγε κάποτε τα παιδιά με τι ασχολούνται οι
γονείς τους.
* Εσένα Γιωργάκη η μαμά σου τι κάνει όλη μέρα;

Ο Γιωργάκης σηκώθηκε όρθιος και είπε με πολλή περηφάνια:

* Είναι οδοντογιατρός κυρία!

* Πολύ ωραία!

Εσένα Μαρία οι δικοί σου γονείς με τι ασχολούνται, ρώτησε
στη συνέχεια ένα κοριτσάκι που φαινότανε κάπως φοβισμένο.

Αυτό σηκώθηκε και διστακτικά ψιθύρισε:

* Είναι ταχυδρόμος ο μπαμπάς μου κυρία και η μαμά μου δεν
δουλεύει.

* Πρέπει να είμαστε υπερήφανοι για τη δουλειά που κάνουν οι
γονείς μας, είπε η δασκάλα θέλοντας να την εμψυχώσει.

Εσένα Νίκο τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου, συνέχισε
ρωτώντας ένα πιτσιρικά που φαινότανε διαβολάκι.

* Ο μικρός πετάχτηκε επάνω και με ζωηρό και περήφανο ύφος
έριξε τη βόμβα: Εμένα κυρία ο μπαμπάς μου δουλεύει πιανίστας σε
μπουρδέλο!

Κάγκελο η δασκάλα! Δεν πίστευε στ' αυτιά της. Το ίδιο
απόγευμα μια και δυο πάει στο σπίτι του μπόμπιρα και χτυπάει
αποφασιστικά το κουδούνι. Η πόρτα άνοιξε και στο κατώφλι φάνηκε ο
περιβόητος μπαμπάς.

* Συγνώμη που σας ανησυχώ, αλλά έχω σοβαρό πρόβλημα με
τομικρό. Ισχυρίζεται ότι δουλεύετε πιανίστας σε μπουρδέλο και
μάλιστα περηφανεύεται γι' αυτό! Τι έχετε να πείτε;

* Κοιτάτε να δείτε, άρχισε να λέει χαμογελώντας ο "αγοραίος
μουσικός", στην πραγματικότητα είμαι αναλυτής προγραμματιστής
πληροφοριακών συστημάτων, εξειδικευμένος σε θέματα επικοινωνίας
πρωτοκόλλου TCP/IP σε περιβάλλον UNIX, και σε ανάπτυξη εφαρμογών
με χρήση νέων τεχνολογιών κατανεμημένων συστημάτων αρχιτεκτονικής
CORBA, σε περιβάλλοντα αντικειμενοστραφών σχεσιακών βάσεων
δεδομένων OODBMS και σε χρήση εργαλείων Business Objects σε μια
εταιρεία επιεικώς απαράδεκτη.

Ε! πως να το πω αυτό σε ένα 7χρονο παιδάκι ;;;
The administrator has disabled public write access.

17 years 3 months ago #1262


  • Posts:239
  • DwRa_'s Avatar
  • DwRa_
  • Gold Boarder
  • OFFLINE
  • Karma: 0
Ηταν μια φορά ένα ζευγάρι παντρεμένο...
Ο άνδρας ήθελε να πάρει την γυναίκα του από πίσω αλλά αυτή δεν ήθελε με τίποτα... την είχε πάει σε ψυχολόγους , σε σεξολόγους αλλά αυτή δεν είχε πειστεί με τίποτα να το δεχθεί.
Μετά από πολύ ψάξιμο ακούει έναν φίλο του ο οποίος του συστήνει έναν μάγο!
Τι να κάνει ο ανθρώπος, το ήθελε πολύ ... μιά και δυό, πάει και τον βρίσκει!
Του εξηγεί την κατάσταση πως έχει, τον κοιτάζει ο μάγος με διερευνητικό βλέμμα και του λέει:
- "Ξέρεις υπάρχει ένα μαγικό φίλτρο που μπορώ να σου φτιάξω αλλά τα υλικά τα οποία πρέπει να μου φέρεις είναι εξαιρετικά σπάνια και πολύ δύσκολο να τα βρεί κανείς!"
- "Και τί υλικά είναι αυτά ;" ρωτάει ο άντρας
- "Είναι ένα φτερό από έναν κόνδορα των άνδεων, ένα δόντι από έναν μεγάλο λευκό καρχαρία και μιά τρίχα από μια λευκή πολική αρκούδα!!!", του απαντάει ο μάγος.
Με τα πολλά ο άντρας αποφασίζει και αρχίζει το ψάξιμο.
Παίρνει αεροπλάνο και πάει στις Ανδεις, εκεί ανεβαίνει σε ένα βουνό... μετά από πολύ ψάξιμο εντοπίζει έναν κόνδορα ο οποίος μόλις έχει φύγει από τη φωλιά του. Τρέχει, τρέχει και φτάνει στη φωλιά, βρίσκει ένα φτερό και την ώρα που το πιάνει έρχεται ο κόνδορας και του την πέφτει. Χαμός !! πούπουλα!! Ξύλο!! Γρατσουνιές!! Τελικά καταματωμένος ο αντρας φεύγει με το φτερό!
Το πάει στο μάγο ο οποίος του λέει:
- "Μπράβο, τώρα μπορώ να ξεκινήσω. Άντε φέρε και τα υπόλοιπα"
Παίρνει μια βάρκα πάει στον Ειρηνικό και αρχίζει το ψάρεμα. Μετά από πολλές αποτυχημένες προσπάθειες πιάνει έναν λευκό καρχαρία ο οποίος είναι τεράστιος. Τον φέρνει κοντά και προσπαθεί να του βγάλει ένα δόντι. Ο καρχαρίας τον δαγκώνει και καταματωμένος και με το χέρι του να μισοκρέμεται την γλυτώνει!!!
Πάει στο μάγο και του δίνει το δόντι.
- "Ααα, μπράβο! Είσαι πολύ καλός... πλησιάζουμε στο φίλτρο σύντομα", του λέει.
"Μένει μόνο η τρίχα από την αρκούδα. Άντε φέρτο κι αυτό."
Πάει ο άντρας στην Αλάσκα και αρχίζει το ψάξιμο. Μετά από μέρες εντοπίζει μια αρκούδα η οποία έχει αράξει κάτω από τον ήλιο στον πάγο και κοιμάται. Πάει σιγά σιγά και εκεί που κοιμόταν της τραβά μια τρίχα!!! Ξυπνά η αρκούδα και τον πιάνει και τον αρχίζει στο ξύλο! Δεν έμεινε κόκαλο άσπαστο.
Μετά από μερικές ημέρες πάει γεμάτος γάζες και γύψους παντού στον μάγο.
-"Ααααα επιτέλους το έφερες, και σε περιμένα μέρες τώρα. Λοιπόν κάτσε και περίμενε δε θα αργήσω..."
Αρχίζει ο μάγος τα δικά του... μπλέ κόκκινα υγρά ... καπνοί εκρήξεις ... χαμός!!
Μετά από λίγο γυρνάει και του δίνει ένα μικρό μπουκαλάκι με ένα γαλάζιο υγρό μέσα
- "Λοιπόν αυτό είναι το φίλτρο", του λέει
- "Επιτέλους", λέει ο άντρας, "αλλά για πές μου τί το κάνω αυτό;" ρωτάει τον μάγο.
- "Άκου να δείς! Το βράδυ πριν πέσεις για ύπνο θα αφήσεις το μπουκαλάκι κάτω από το κρεβάτι από την πλευρά της γυναίκας σου."
- "Και μετά; Και μετά;", ρωτάει ο άντρας.
- "Μετά, έτσι όπως θα είστε γυμνοί με τη γυναίκα σου, θα της πείς:"
- "Αγάπη μου: Σκύβεις να πιάσεις το μπουκαλάκι;"


:1laughing :1laughing
The administrator has disabled public write access.

17 years 2 months ago #1268


  • Posts:239
  • DwRa_'s Avatar
  • DwRa_
  • Gold Boarder
  • OFFLINE
  • Karma: 0
Στη δεκαετία του 50, ένας νεαρός, αποφάσισε να κάνει ένα δωράκι στην κοπέλα με την οποία έβγαινε τις τελευταίες μέρες. Μετά από πολλή σκέψη, αποφάσισε να της δωρίσει ένα ζευγάρι γάντια, κάτι ρομαντικά αλλά παράλληλα όχι πολύ προσωπικό. Μαζί με την αδελφή της αγαπημένης του (που τους έκανε "πλάτες") πήγαν σε ένα ειδικευμένο μαγαζί και αγόρασαν τα γάντια. Η αδελφούλα αγόρασε και δυο βρακάκια για τον εαυτό της. Ενώ η υπάλληλος πακετάριζε τα πράγματα, τα μπέρδεψε κι έτσι, η αδελφούλα πήρε το πακέτο με τα γάντια ενώ τα βρακάκια στάλθηκαν στην αγαπημένη του νεαρού με το παρακάτω συνοδευτικό σημείωμα: " Αγαπημένη μου, τα διάλεξα γιατί πρόσεξα πως δεν συνηθίζεις να φοράς όταν βγαίνουμε μαζί. Αν δεν ήταν η αδερφή σου, θα διάλεγα τα μακριά με τα κουμπιά, αλλά εκείνη φοράει κοντά που βγαίνουν και πιο εύκολα. Το χρώμα τους είναι ανοιχτό αλλά η κυρία που μου τα πούλησε μου έδειξε αυτά που φοράει εδώ και τρεις εβδομάδες και δεν έδειχναν καν βρώμικα. Την έβαλα να δοκιμάσει το δικό σου ζευγάρι και έδειχναν πολύ όμορφα επάνω της. Θα ήθελα να ήμουν μαζί σου όταν θα τα φοράς για πρώτη φορά, γιατί σίγουρα θα τα πιάσουν και άλλοι πριν σε ξαναδώ. Όταν τα βγάζεις, θυμήσου πως πρέπει να φυσάς μέσα τους πριν τα βάλεις στο συρτάρι σου γιατί υγραίνονται από τη χρήση. Σκέψου πόσες φορές θα τα φιλήσω στις μέρες που έρχονται. Ελπίζω να τα φοράς την Παρασκευή που θα βρεθούμε. Υ.Γ. Η τελευταία μόδα είναι να τα φοράς διπλωμένα προς τα κάτω, ώστε να φαίνεται και λίγη γούνα από μέσα."
The administrator has disabled public write access.

17 years 2 months ago #1319


  • Posts:239
  • DwRa_'s Avatar
  • DwRa_
  • Gold Boarder
  • OFFLINE
  • Karma: 0
Ένας καθηγητής της Ιατρικής ρωτάει μια φοιτήτρια:
- Ποιο μέρος του σώματος εξαπλασιάζεται μετά από εξωτερική επίδραση;
Η φοιτήτρια κοκκίνισε,χαμήλωσε τα μάτια, ντράπηκε κι έμεινε βουβή. Ο καθηγητής της ξαναλέει την ερώτηση, αλλά αυτή δεν έβγαλε κιχ.
Τότε ο καθηγητής ρωτάει τον επόμενο φοιτητή κι εκείνος του απαντά:
- Η κόρη του ματιού.
- Πολύ ωραία,του λέει ο καθηγητής και κοιτώντας τη φοιτήτρια της ρίχνει μια ματιά βλοσυρή και της λέει:
- Εσένα θα σε κόψω για τρεις λόγους:
Πρώτον,γιατί είσαι τελείως αδιάβαστη.
Δεύτερον,γιατί το μυαλό σου πήγε στο πονηρό και τρίτον γιατί αυτό που σκέφτηκες δεν εξαπλασιάζεται.



Ένα ζευγάρι είχε πρόσκληση για ένα πάρτυ μεταμφιεσμένων. Την σύζυγο την τελευταία στιγμή την έπιασε ένας φοβερός πονοκέφαλος κι έτσι είπε στον σύζυγο να πάει μόνος του. Σαν αφοσιωμένος σύζυγος που ήταν, διαμαρτυρήθηκε, αλλά εκείνη επέμεινε λέγοντας ότι θα έπαιρνε μια ασπιρίνη και θα πήγαινε για ύπνο, γι' αυτό δεν υπήρχε λόγος να χαλάσει τη διασκέδασή του. Έτσι, ο σύζυγος μεταμφιέστηκε κι έφυγε.
Η σύζυγος, μετά από μιας ώρας ύπνο, ξύπνησε χωρίς πονοκέφαλο και καθώς ήταν ακόμα νωρίς, αποφάσισε να πάει στο πάρτυ. Και μια και ο σύζυγος δεν γνώριζε τι κοστούμι θα φορούσε εκείνη, σκέφτηκε ότι θα μπορούσε να διασκεδάσει παρακολουθώντας τη συμπεριφορά του όταν δεν ήταν παρούσα.
Φτάνοντας στο πάρτυ, σύντομα εντόπισε τον σύζυγο που χόρευε με όποια ωραία ύπαρξη μπορούσε, χουφτώνοντας λίγο από 'δω και κλέβοντας κάποιο φιλί από κει.
Τον πλησίασε και, καθώς η ίδια ήταν αρκετά ελκυστική, ο σύζυγος άφησε την προηγούμενη παρτεναίρ του σύξυλη και αφιέρωσε όλη του την προσοχή στη νεοφερμένη.
Εκείνη τον άφησε να προχωρήσει όσο ήθελε. Ήταν φυσικό, μια και ήταν ο σύζυγός της. Τελικά, της ψιθύρισε μια πρόταση στο αυτί κι εκείνη συμφώνησε. Έτσι βρέθηκαν μέσα σ' ένα αυτοκίνητο στη σκοτεινή πλευρά του πάρκινγκ όπου το έκαναν στα γρήγορα.
Λίγο πριν βγουν οι μάσκες τα μεσάνυχτα, η σύζυγος αποχώρησε διακριτικά, πήγε σπίτι, έκρυψε το κοστούμι της και ξάπλωσε στο κρεβάτι αναρωτώμενη τι εξήγηση θα έδινε ο σύζυγός της για τη συμπεριφορά του.
Διάβαζε καθιστή όταν εκείνος επέστρεψε. Τον ρώτησε πως πέρασε.
Εκείνος απάντησε, "Ααα, τα ίδια και τα ίδια. Αφού ξέρεις ότι δεν περνάω καλά αν δεν είσαι μαζί μου.
"Χόρεψες καθόλου;", τον ρώτησε εκείνη.
"Μπα!", της απάντησε, "ούτε μια φορά. Όταν έφτασα στο πάρτυ, βρήκα τον Δημήτρη, τον Γιώργο και μερικούς από την παρέα. Ανεβήκαμε σε κάποιο δωμάτιο και τη βγάλαμε παίζοντας χαρτιά. Αλλά δεν θα πιστέψεις τι συνέβη στον τύπο που του δάνεισα το κοστούμι μου...!"


"Τι μπορώ να κάνω για σας;" ρωτάει ο γιατρός. "Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;" ρωτάει ο άντρας. Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί. Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός: "Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ" και τους χρεώνει 50 Ευρώ. Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά. Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει. Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει: "Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;" Και ο άντρας απαντάει: "Α, τίποτα. Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της. Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι. Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ. Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ. Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ. Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρνουμε και 43 Ευρώ επιστροφή από το Medicare της Metrolife"...
The administrator has disabled public write access.
Time to create page: 0.151 seconds
Go to top