Τέλειο!!!

Ένας άντρας συνοδεύει την άρρωστη σύζυγο του στον γιατρό.

Ο γιατρός εξετάζει την γυναίκα για πολλή ώρα και με πολύ
μεγάλη προσοχή. Στη συνέχεια φωνάζει τον άντρα μόνο του
για να του ανακοινώσει τα αποτελέσματα της εξέτασης.

'Η κατάσταση της συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή. Έχει
πάθει βαριά κατάθλιψη η οποία πηγάζει από μη συναισθηματική
κάλυψη και οικογενειακό στρες. Εάν δεν κάνετε ότι είναι
απαραίτητο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πεθάνει.
Εγώ σας συμβουλεύω να κάνετε τα εξής:

- Το πρωί, να της ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό.

- Να την αφήνετε να κοιμάται όσο θέλει.

- Να είστε ευγενικός μαζί της, να μην της φέρνετε
αντιρρήσεις και να προσπαθείτε συνεχώς να της
φτιάχνετε τη διάθεση.

- Να της μαγειρεύετε καθημερινά ωραία ζεστά φαγητά ή
αν δεν μπορείτε εσείς φροντίστε να πάρετε μια γυναίκα και
το βράδυ, όταν θα επιστρέφει, να της έχετε έτοιμο κάποιο
εξαιρετικό βραδινό γεύμα ή να βγαίνετε έξω.

- Πάνω απ' όλα, μην την ζαλίζετε με οικιακές δουλειές κα
εκκρεμότητες, και μην τις συζητάτε μαζί της διότι θα αυξηθεί το
άγχος της.

- Πρέπει να την χαλαρώνετε. Σας συμβουλεύω να την
χαϊδεύετε τρυφερά κάθε βράδυ και να της κάνετε μασάζ
με αρωματικά έλαια.

- Να την προτρέπετε να βλέπει αισθηματικά στη τηλεόραση,
και το πιο σημαντικό...

- Να της κάνετε έρωτα πολλές φορές την εβδομάδα, ίσως
και κάθε μέρα, όπου να 'ναι και όπως να 'ναι, και να
δέχεστε ότι σας ζητήσει.

Αν τα κάνετε όλα αυτά για τουλάχιστον 10 με 12 μήνες, σας
υπόσχομαι ότι η γυναίκα σας θα γίνει περδίκι !'

Άντρας παίρνει την γυναίκα του και φεύγουν. Μόλις βγαίνουν
από το ιατρείο, αυτή τον ρωτάει:

- 'Λοιπόν? Τι είπε ο γιατρός?'

- 'Ότι θα πεθάνεις ...'

Ο Μπους επισκέπτεται ένα νηπιαγωγείο και αρχίζει να μιλάει στα παιδάκια για το πόσο μεγάλη είναι η Αμερική, για το πόσο δημοκρατική και σπουδαία... χώρα είναι και για το πώς υπερασπίζεται όλο τον κόσμο, για την τρομοκρατία και για το πώς τελικά θα μας σώσει από όλους τους τρομοκράτες


Αφού λοιπόν τελειώνει μετά από κάνα μισάωρο, λέει στα παιδάκια να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν. Σηκώνει το χέρι του ο μικρός Jack, ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Jack αρχίζει: - Έχω 3 ερωτήσεις κ. πρόεδρε:
1. Πώς είναι δυνατόν να είστε πρόεδρος αφού πήρατε λιγότερες ψήφους από τον αντίπαλό σας στις εκλογές;
2. Συμφωνείτε πως η βόμβα στη Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική πράξη της ιστορίας;
3. Είναι αλήθεια ότι θέλετε να βομβαρδίσετε το Ιράκ χωρίς καμία απόδειξη μόνο και μόνο για τα πετρέλαια;

Ο Bush χλωμιάζει, κομπιάζει και πάνω στην ώρα χτυπάει το κουδούνι και βγαίνουν τα παιδιά διάλειμμα. Όταν επιστρέφουν λοιπόν, ο πρόεδρος ξαναλέει στα παιδιά να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν. Σηκώνει το χέρι του ο μικρός Danny , ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Danny αρχίζει:
- Κ. πρόεδρε έχω 5 ερωτήσεις:
1. Πώς είναι δυνατόν να είστε πρόεδρος αφού πήρατε λιγότερες ψήφους από τον αντίπαλό σας στις εκλογές;
2. Συμφωνείτε πως η βόμβα στη Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική πράξη της ιστορίας;
3. Είναι αλήθεια ότι θέλετε να βομβαρδίσετε το Ιράκ χωρίς καμία απόδειξη μόνο και μόνο για τα πετρέλαια;
4. Γιατί σήμερα το κουδούνι χτύπησε 20 λεπτά νωρίτερα;
5. Πού είναι ο Jack ;

Ένας άνδρας περπατά σε μια παραλία στην Καλιφόρνια όταν σκοντάφτει σε ένα λυχνάρι , το τρίβει και εμφανίζεται το τζίνι.

Τζίνι: Με ελευθέρωσες , ευχαριστώ και κανονικά έχεις 3 ευχές αλλά επειδή είναι η τέταρτη φορά αυτόν τον μήνα που με ελευθερώνουν και έχω βαρεθεί τα ίδια και τα ίδια εσύ έχεις δικαίωμα μόνο για μια ευχή. Ο άνδρας κάθεται και σκέφτεται λίγο και λέει :

Aνδρας: Πάντα ήθελα να πάω στην Χαβάη, αλλά φοβάμαι να μπω σε αεροπλάνο και υποφέρω από ναυτία για να πάω με καράβι , γι' αυτό θέλω να κατασκευάσεις μια γέφυρα για να πάω με το αυτοκίνητο.

Τζίνι: Χα, χα, χα, χα, χα. Αυτό που ζητάς είναι αδύνατο !!!!! Σκέψου λίγο λογικά πόσο τσιμέντο χρειάζεται πόσο βαθιά πρέπει να μπουν οι κολόνες ,την οικολογική καταστροφή ..... άλλο, άλλο.

Aνδρας: Κοίτα έχω παντρευτεί 4 φορές όπως έχω χωρίσει 4 φορές και όλες οι γυναίκες μου με κατηγορούσαν ότι δεν τους έδινα σημασία και ότι ήμουν αναίσθητος. Γι' αυτό επιθυμώ από δω και πέρα να μπορώ να καταλαβαίνω τις γυναίκες ...να καταλαβαίνω πως νοιώθουν ,να ξέρω τι σκέφτονται όταν μου μιλάνε, τι θέλουν όταν λένε "τίποτα"....και πως να τις κάνω πραγματικά ευτυχισμένες...

Τζίνι: Στην γέφυρα ...... θέλεις 2 ή 4 λωρίδες;

Ένας δρυοκολάπτης από την Μακεδονία και ένας δρυοκολάπτης από την Ήπειρο
διαφωνούσαν για το ποιο μέρος έχει τα σκληρότερα δέντρα για τρύπημα. Ο
δρυοκολάπτης από την Μακεδονία του έδειξε ένα δέντρο, στην Μακεδονία, που
κανείς εκεί πέρα δεν μπορούσε να τρυπήσει, αλλά ο δρυοκολάπτης από την
Ήπειρο το τρύπησε εύκολα. Ο δρυοκολάπτης από την Μακεδονία είχε μείνει
άναυδος. Ο δρυοκολάπτης από την Ήπειρο προσκάλεσε τον δρυοκολάπτη από την
Μακεδονία να τρυπήσει κι αυτός ένα δέντρο που κανείς στην Ήπειρο δεν
μπορούσε να τρυπήσει. Πράγματι ο δρυοκολάπτης από την Μακεδονία τα κατάφερε
κι αυτός εκεί πέρα. Οι δυο δρυοκολάπτες είχαν προβληματιστεί σοβαρά γιατί ο
δρυοκολάπτης από την Ήπειρο τρύπησε εύκολα το Μακεδονικό δέντρο και ο ο
δρυοκολάπτης από την Μακεδονία τρύπησε εύκολα το Ηπειρώτικο δέντρο, όταν
μάλιστα στην πατρίδα τους οι ίδιοι δεν μπορούσαν. Αφού το σκέφτηκαν
καλά-καλά κατέληξαν και οι δυο στο ίδιο συμπέρασμα:


Το πουλί είναι πιο σκληρό, όταν είναι μακριά από το σπίτι του.

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων....

....κάθεται σε μια καφετέρια και θυμάται τα νιάτα
του.
*Θυμάσαι, λέει ο γέρος στην γριά, που πρωτοσυναντηθήκαμε πριν 50 χρόνια σε
ετούτη εδώ την καφετέρια και μόλις βγήκαμε από εδώ, σε πήγα πίσω στον
φράχτη του διπλανού εργοστασίου και κάναμε σεξ;

* Και βέβαια το θυμάμαι, λέει η γριά.

* Ε, λοιπόν για χάρη εκείνης της μέρας, λέω να το ξανακάνουμε απόψε.
* Βεβαίως, λέει η γριά και σηκώνονται και οι δυο να βγουν από την
καφετέρια.

Ένας τυπάκος που καθόταν εκεί δίπλα και άκουσε την
συνομιλία,σκέφτηκε: "Γούστο θα έχει να πάρω μάτι τα γερόντια" και τους
ακολούθησε.

Βλέπει λοιπόν την γριά να σηκώνει την φούστα και να πιάνεται στον φράχτη
και από πίσω ο γέρος έχοντας κατεβάσει τα παντελόνια.

Το τι ακολούθησε μετά δεν περιγράφεται. Το πιο άγριο σεξ που είχε δει ποτέ
ο ματάκιας! Για 40 λεπτά, χωρίς διακοπή, το ζευγάρι τιναζόταν έξαλλα,
κουνιόταν σπασμωδικά και οι δυο τους, ούρλιαζαν με τεντωμένες τις φλέβες
και γουρλωμένα μάτια. Στο τέλος κατέρρευσαν και έπεσαν στο χώμα.

Ο ματάκιας έπαθε πλάκα. Ποτέ δεν είχε δει, ούτε ακούσει για τόσο
παρατεταμένο και τόσο άγριο σεξ πόσο μάλλον από δυο γερόντια. "Πρέπει να
μάθω το μυστικό τους" σκέφτηκε.
Περίμενε να συνέλθουν και πλησίασε τον γέρο.

* Παππού, χωρίς να το θέλω είδα το σκηνικό και εντυπωσιάστηκα. Ποιο είναι
το μυστικό σου; Έτσι το έκανες και πριν πενήντα χρόνια;
.
* Λοιπόν παιδί μου, απαντά ο γέρος, υπάρχει μια διαφορά από τότε
.

Ο Γ.........ΟΣ Ο ΦΡΑΧΤΗΣ ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΗΛΕΚΤΡΟΦΟΡΟΣ !!!

---

Πηγαίνοντας για το γεύμα μου....

..... στο πάρκο σήμερα, είδα μια γιαγιά δίπλα σε ένα παγκάκι να κλαίει με λυγμούς.
Σταμάτησα και τη ρώτησα τι συμβαίνει. Μου λέει:

-Έχω έναν σύζυγο που είναι 22 χρονών στο σπίτι μου. Κάθε πρωί μου κάνει παθιασμένο έρωτα και μετά μου φτιάχνει πρωινό με κέικ, αυγά με λουκάνικα, μαρμελάδες, φρεσκοστημένους χυμούς και καφέ.

-Καλά, και γιατί κλαις γιαγιά; -Το μεσημέρι, μου φτιάχνει ζεστή σούπα και τα αγαπημένα μου γλυκά και μετά μου κάνει έρωτα όλο το απόγευμα.

-Και γιατί κλαις τότε;

-Για δείπνο μου φτιάχνει γκουρμέ πιάτα που τα συνοδεύει με εκλεκτό κρασί και τα αγαπημένα μου γλυκά και μετά μου κάνει έρωτα μέχρι τις 2 τα χαράματα

-Και γιατί πανάθεμα σε κλαις;

-Δεν μπορώ να θυμηθώ που είναι το σπίτι μου!!!!

:1laughing

xaxaxaxaxaxaxa....τελεια και τα δυο......

Πως κρατάς ένα βλάκα σε αγωνία για μια μέρα;
Θα σου πω αύριο!

Με τι πρέπει να γεμίσουμε ένα βαρέλι για να αδειάσει;
Με τρύπες.

Τι μας προκύπτει αν διασταυρώσουμε ένα κομπιούτερ και μια πόρνη;
Ένα γ......νο μηχάνημα που τα ξέρει όλα.

Ποιό είναι το πιο ευγενικό πουλί;
Αυτό που σηκώνεται για να κάτσεις!

Τί βάζει μια γυναίκα στο κεφάλι της για να εντυπωσιάσει έναν άντρα;
Τα πόδια της.

Ποιο είναι το πιο ελαφρύ πράγμα στον κόσμο;
Το πέος.
(Σηκώνεται απλώς και μόνο με τη φαντασία!)

Γιατί οι μαύροι λένε ότι την έχουν μεγαλύτερη από τη δική μας;
Γιατί τη δική μας δεν την έχουν δει ακόμα...

Ποιά η διαφορά ανάμεσα στην π....τσα και την ζωή;
Η ζωή είναι ΠΑΝΤΑ σκληρή.

Γιατί ο Ηρακλής ήταν γυμνός και κρατούσε ρόπαλο;
Γιατί γ......σε και έδερνε.

Γιατί οι γυναίκες τρίβουν τα μάτια τους όταν ξυπνάνε το πρωί;
Γιατί δεν έχουν αρχίδια.

Γιατί όλοι οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα;
Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν παίρνοντας σπίτια και αυτοκίνητα!

Ποιό είναι το χειρότερο όνομα για πεθερά;
Ελπίδα!
Γιατί η ελπίδα πεθαίνει πάντα τελευταία!!!!

Γιατί ήταν ευτυχισμένοι οι Πρωτόπλαστοι;
Γιατί δεν είχαν πεθερά

Ένας επιχειρηματίας έστειλε ένα fax στη σύζυγό του.
'Προς την αγαπημένη μου σύζυγο.
Θα καταλάβεις σίγουρα ότι έχω κάποιες ανάγκες στις οποίες εσύ μετά τα 54 σου χρόνια δεν μπορείς πλέον να μου ικανοποιήσεις. Είμαι πολύ ευχαριστημένος μαζί σου και σε εκτιμώ σαν μία καλή σύζυγο. Για τον λόγο αυτό, αφού διαβάσεις αυτό το fax, ελπίζω ότι δεν θα ερμηνεύσεις λανθασμένα το γεγονός ότι θα περάσω το βράδυ με την 18χρονη γραμματέα μου στο ξενοδοχείο Comfort Inn Hotel. Σε παρακαλώ μην αναστατώνεσαι. Θα γυρίσω στο σπίτι πριν τα μεσάνυχτα.'

Όταν ο άντρας επέστρεψε σπίτι, βρήκε την παρακάτω επιστολή στην τραπεζαρία:

'Αγαπημένε μου σύζυγε,
Έλαβα το fax σου και σε ευχαριστώ για την ειλικρίνειά σου. Θα ήθελα με αυτή την ευκαιρία να σου υπενθυμίσω ότι και εσύ επίσης είσαι 54 χρονών. Ταυτόχρονα θα ήθελα να σε ενημερώσω ότι την ώρα που το διαβάζεις αυτό, θα είμαι στο ξενοδοχείο 'Fiesta' με τον Μιχάλη, τον προπονητή μου στο tennis, ο οποίος, όπως και η γραμματέας σου, είναι 18 ετών.
Σαν επιτυχημένος επιχειρηματίας και με τις εξαιρετικές σου γνώσεις στα Μαθηματικά, θα καταλάβεις ότι είμαστε στην ίδια κατάσταση, αν και με μία μικρή διαφορά: Το 18 χωράει πολλές περισσότερες φορές στο 54 από ότι χωράει το 54 στο 18.
Για τον λόγο αυτό δεν θα επιστρέψω πριν το αυριανό μεσημεριανό..'

Dear Koula,


Why do you kratas moutra me? Afou you know I love you karga. Mexri yesterday we had gamo tis moments don't mou tin spas tora. What allakse now? You don't goustareis me anymore?
You have found a gomeno mori???? I believe that there is kanenas like me. Who is the tsoglan you goustareis and what exei more than me?
Remember!!! Kitsous de masaei.
Ma giati re Koula do you pikreneis me at this difficult moment of my life?
Afou you know i have to mazepso elies. To FELEK MINE!!!!!!!
I don't want to kouraso you, but don't give to my nerves giati I'll give you shoot. Mexri kai lessons agglikon you always wanted ekana, to see how much
I am kapsouris with you.

Kisses
Kitsos