You are here: HomeForumΔιάφοραΑνέκδοτα / Αστείες ΦωτοΚάντε μας να γελάσουμε
Welcome, Guest
Username: Password: Remember me

TOPIC: Κάντε μας να γελάσουμε

11 years 7 months ago #3535


  • Posts:239
  • DwRa_'s Avatar
  • DwRa_
  • Gold Boarder
  • OFFLINE
  • Karma: 0
Ένας τύπος οδηγούσε τη μηχανή του

βράδυ και το ευχαριστιόταν τρέχοντας

πάνω από το όριο ταχύτητας. Ξαφνικά

βλέπει τα φώτα του περιπολικού να

ανάβουν πίσω του αλλά σκέφτεται ότι

μπορεί να του ξεφύγει.


Ανεβάζει ταχύτητα, 150 ο αστυνομικός

πίσω του, 160, 180, 200 τίποτα δεν

μπορεί να του ξεφύγει και σταματάει

στην άκρη.


Αστυνομικός: 'Είχα μια δύσκολη μέρα

και τώρα εσύ που δεν σταμάταγες. Θα

μπορούσα να σε πάω μέσα αλλά μια και

είμαι κουρασμένος θα σε αφήσω αν

βρεις μια δικαιολογία που δεν την

έχω ξανακούσει'


Μοτοσικλετιστής: 'Ξέρετε προχθές η

γυναίκα μου το έσκασε με έναν

αστυνομικό'.


Αστυνομικός:'Λοιπόν;'

Μοτοσικλετιστής: 'Νόμιζα ότι

ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε να την

επιστρέψει'.

Αστυνομικός: 'Καληνύχτα σας'.




Είναι ένας αθλητικός τύπος στο πάρκο και κάνει τη γυμναστική του, φτάνει η ώρα των πους-απς και πέφτει κάτω και αρχίζει..

Σκάει στο άσχετο ένας γύφτος και βλέπει τον τύπο που κάνει πους-απς.

Με περιέργεια (ψιλοαδιάκριτα) κοιτάει μια από τα αριστερά, κοιτάει και μια από τα δεξιά...

Τον χαβά του άλλος.

Οπότε σκύβει και του ψιθυρίζει:

-Φίλε, αυτό που γκαμάς, έφυγε !!!!!!!!



Σε ένα αεροπλάνο, αφού έκανε την καθιερωμένη ανακοίνωση ο πιλότος, ξέχασε να κλείσει το μικρόφωνο. Μετά από λίγη ώρα λέει στον άλλο πιλότο:

- Λοιπόν, πάω να χέσω και μετά θα γα**σω την αεροσυνοδό.

Το ακούν λοιπόν όλοι οι επιβάτες και αρχίζουν τα κρυφόγελα. Ακούγοντας το και η αεροσυνοδός, αρχίζει να τρέχει, για να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο. Εκεί που έτρεχε, έπεσε πάνω στην τσάντα μιας γριάς. Βλέποντας την αεροσυνοδό, η γριά γελάει και της λέει:

Σιγά-σιγά κόρη μου. Είπε ότι θα πάει να χέσει πρώτα





Μια γυναίκα ανεβαίνει σ' ένα λεωφορείο με το μωρό της στην αγκαλιά της.

Ο οδηγός του λεωφορείου της λέει:

-Μαντάμ, αυτό είναι το πιο άσχημο μωρό που έχω δει στη ζωή μου!

Εκνευρισμένη η γυναίκα άρχισε να περπατάει προς το πίσω μέρος του λεωφορείου.

Ένας που καθόταν κοντά της κατάλαβε πως εκείνη ήταν εκνευρισμένη για κάποιο λόγο και τη ρώτησε τι της συνέβαινε.

-Ο οδηγός του λεωφορείου με προσέβαλε φριχτά, του αποκρίθηκε.

Ο άντρας δείχνοντας κατανόηση της λέει:

-Αλήθεια; Ξέρεις, είναι δημόσιος υπάλληλος και δεν έχει κανένα απολύτως δικαίωμα να προσβάλλει τους επιβάτες!

-Έχεις απόλυτο δίκιο, Θα πάω μπροστά να του πω μια δυο κουβέντες!

-Καλή ιδέα της λέει εκείνος. Δώστε μου να σας κρατήσω τον πίθηκο...



Ένας δημοσιογράφος παίρνει συνέντευξη από έναν αρχίατρο ενός τρελοκομείου:

- Δηλαδή, ποιο τεστάκι κάνετε για να βγει ο ασθενής από την κλινική σας;

- Γεμίζουμε μία μπανιέρα με νερό, βάζουμε δίπλα ένα κουταλάκι τσαγιού και μια μεγάλη κούπα. Μετά ζητάμε από τον ασθενή να την αδειάσει.

- Ο καθένας που σκέπτεται υγιώς θα διαλέξει την κούπα, λέει ο δημοσιογράφος χαμογελώντας.

- Όχι, λεει ο αρχίατρος.. Ο υγιής θα βγάλει την τάπα!

The administrator has disabled public write access.

11 years 7 months ago #3577


  • Posts:239
  • DwRa_'s Avatar
  • DwRa_
  • Gold Boarder
  • OFFLINE
  • Karma: 0
Ο Ηρακλής, η Χιονάτη και ο Κουασιμόδος συζητούν για τη φήμη που έχει

> ο καθένας.
> - Είμαι ο δυνατότερος άντρας στον κόσμο, περηφανεύεται ο Ηρακλής.
> - Είμαι η ομορφότερη γυναίκα στον κόσμο, περηφανεύεται η Χιονάτη.
> - Είμαι ο ασχημότερος άντρας στον κόσμο, περηφανεύεται ο
> Κουασιμόδος, αλλά δεν θα ήταν καλύτερα να το έχουμε αυτό και εγγράφως;
> Οι 3 μυθικοί ήρωες απευθύνονται στην αρμόδια επιτροπή και κανονίζουν
> να περάσουν από εξέταση για την έκδοση του πιστοποιητικού.
> Πρώτος εξετάζεται ο Ηρακλής ο οποίος επιστρέφει μετά από λίγη ώρα
> φανερά ικανοποιημένος.
> -Έχω εδώ το αποδεικτικό έγγραφο για το ότι είμαι ο δυνατότερος
> άντρας στον κόσμο, δηλώνει.
> Μετά έρχεται η σειρά της Χιονάτης. Η Χιονάτη επιστρέφει μετά από
> λίγη ώρα λάμποντας από ευτυχία:
> -Πήρα το πιστοποιητικό της ομορφότερης καλλονής του κόσμου, λέει
> χαμογελώντας.
> Τελευταίος πηγαίνει ο Κουασιμόδος. Περνάνε 2, 3, 4 ώρες και τελικά
> βγαίνει και αυτός, αλλά τσαντισμένος:
> - Ρε παιδιά ποιος είναι αυτός ο Καραγκούνης;
The administrator has disabled public write access.

11 years 5 months ago #3744


  • Posts:30
  • vasia83's Avatar
  • vasia83
  • Junior Boarder
  • OFFLINE
  • Karma: 0

Πρόταση 1. περί έρωτα



Έξυπνος άνδρας + έξυπνη γυναίκα = ειδύλλιο

Έξυπνος άνδρας + χαζή γυναίκα = δεσμός

Χαζός άνδρας + έξυπνη γυναίκα = γάμος

Χαζός άνδρας + χαζή γυναίκα = εγκυμοσύνη



Πρόταση 2. περί εργασίας

Έξυπνο αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προκοπή

Έξυπνο αφεντικό + χαζός υπάλληλος = παραγωγή

Χαζό αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προαγωγή

Χαζό αφεντικό + χαζός υπάλληλος = υπερωρίες



Πρόταση 3. περί αγοράς

Ένας άνδρας πληρώνει για ένα αντικείμενο που χρειάζεται και κοστίζει .

Μια γυναίκα πληρώνει για ένα αντικείμενο που δε χρειάζεται και κοστίζει .



Πόρισμα:
Μια γυναίκα ανησυχεί για το μέλλον μέχρι να βρει σύζυγο.

Ένας άντρας ποτέ δεν ανησυχεί για το μέλλον, παρά μόνο όταν βρει σύζυγο.



Γενίκευση:

Επιτυχημένος άνδρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα απ' όσα μπορεί να
ξοδέψει η γυναίκα του.

Επιτυχημένη γυναίκα είναι κάποια που μπορεί να βρει έναν τέτοιο άντρα.



Πρόταση 4. Περί ευτυχίας
Για να είσαι ευτυχισμένη μ' έναν άντρα, πρέπει να τον καταλαβαίνεις πολύ και να τον αγαπάς λίγο.

Για να είσαι ευτυχισμένος με μια γυναίκα, πρέπει να την αγαπάς πολύ και να μην προσπαθείς να την καταλάβεις καθόλου.



Πρόταση 5. Περί ανθεκτικότητας

Οι παντρεμένοι άντρες ζουν περισσότερο από τους ανύπαντρους, αλλά είναι πιο
πρόθυμοι να πεθάνουν νωρίτερα.



Πρόταση 6. Περί αλλαγών

Μια γυναίκα παντρεύεται κάποιον ελπίζοντας πως θα τον αλλάξει, αλλά αυτός
δεν αλλάζει.

Ένας άντρας παντρεύεται μια γυναίκα ελπίζοντας πως αυτή δε θ' αλλάξει, αλλά,
διάολε, αλλάζει!!!!
The administrator has disabled public write access.

11 years 5 months ago #3792


  • Posts:239
  • DwRa_'s Avatar
  • DwRa_
  • Gold Boarder
  • OFFLINE
  • Karma: 0
Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους φοιτητές του προφορικά και έναν έναν. Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:
- Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα u=100 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
Ο φοιτητής απαντάει: - Ανοίγω το παράθυρο
Οπότε του λέει ο καθηγητής: - Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου;
Ο κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται. Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι μεγάλο έτος.
Του λέει ο καθηγητής: - Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα u=100 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
Οπότε ο φοιτητής του λέει: - Βγάζω το σακάκι μου.
Ο καθηγητής του λέει: - Ζεσταίνεσαι πολύ!
Φοιτητής: - Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.
Καθηγητής: - Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!
Φοιτητής: - Ε βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ.
Καθηγητής: - Μα μιλάμε καίγεσαι!
Φοιτητής: - Ε τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε.
Καθηγητής: - Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε γαμ*σει... Ακόμα θες να γδυθείς;
Φοιτητής: - Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το τρένο να με γαμ*σει εγώ το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!
The administrator has disabled public write access.

11 years 4 months ago #3882


  • Posts:239
  • DwRa_'s Avatar
  • DwRa_
  • Gold Boarder
  • OFFLINE
  • Karma: 0
Ένας κυνηγός πάει σαφάρι στην Αφρική και παίρνει μαζί το σκύλο του. Ενώ
>>> ο σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα, βλέπει μια λεοπάρδαλη να κατευθύνεται
>>> προς το μέρος του, φανερά πεινασμένη.
>>> - 'Ωχ μπλέξαμε!', σκέφτεται ο σκύλος. Τότε βλέπει κάτι κόκαλα και
>>> αρχίζει να τα ροκανίζει με την πλάτη γυρισμένη στην λεοπάρδαλη. Ενώ
>>> εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο σκύλος λέει:
>>> - 'Μμμμ... Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν άλλες
>>> εδώ τριγύρω...'
>>> Η λεοπάρδαλη παγώνει, και εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα.
>>> - 'Λίγο έλειψε να την πατήσω', λέει, 'αυτός ο σκύλος θα μ'έτρωγε...'
>>> Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται
>>> ότι μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της λεοπάρδαλης και να γλιτώσει το
>>> τομάρι του εξηγώντας της αυτό που είχε συμβεί. Πάει προς το μέρος της
>>> και εξηγεί τα πάντα. Η λεοπάρδαλη, έξαλλη για την κοροϊδία, λέει στον
>>> πίθηκο:
>>> - 'Ελα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τι πρόκειται να
>>> πάθει ο σκύλος!'
>>> Ο σκύλος βλέπει τη λεοπάρδαλη να έρχεται προς το μέρος του με τον πίθηκο
>>> καβάλα.
>>> - 'Τι θα κάνω τώρα;' σκέφτεται. Κάθεται, λοιπόν, με την πλάτη γυρισμένη
>>> στους δυο.
>>> Όταν η λεοπάρδαλη και ο πίθηκος έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος
>>> μουρμουράει:
>>> - 'Που είναι αυτός ο μαλάκας ο πίθηκος; Ποτέ δεν μπορώ να τον
>>> εμπιστευτώ! Τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια
>>> λεοπάρδαλη κι ακόμα να φανεί...'
The administrator has disabled public write access.

11 years 4 months ago #3890


  • Posts:239
  • DwRa_'s Avatar
  • DwRa_
  • Gold Boarder
  • OFFLINE
  • Karma: 0
Ένας φαντάρος λίγο 'κουνιστός' κάνει σκοπιά στο στρατόπεδο! Εκεί που
κάθεται αμέριμνος μες στην καλή χαρά περνάει ο λοχαγός!

- Αχ καλέ ένα κουκλί !!! λέει ο φαντάρος.
Εκνευρίζεται ο λοχαγός, Βάζει φωνή και του λέει:
- Πως λέγεσαι ΡΕΕΕΕ; Παρουσιάσου!!!!

Αφού λέει τα καθέκαστα ο φαντάρος, γυρίζει ο λοχαγός, δείχνοντας το
ένα εκ των τριών αστέρων που έχει στο γαλόνι και του φωνάζει:

- Τι είναι αυτό ΡΕΕΕ;;
- Ένα αστεράκι, λέει με νάζι ο φαντάρος.
- Κι αυτό τι είναι ΡΕΕΕ;; λέει δείχνοντας με νεύρα το δεύτερο αστέρι
- Άλλο ένα αστεράκι, λέει με το ίδιο νάζι ο φαντάρος.
- Και αυτό τι είναι ΡΕΕΕΕ;;;; δείχνοντας το τρίτο αστέρι και τρομερά
εκνευρισμένος πια...

- Ένα τρίτο αστεράκι!!!
- Και πως πρέπει να με φωνάζεις ΡΕΕΕ;;;;;
- Ουρανέ μου....;;;;
The administrator has disabled public write access.

11 years 4 months ago #3916


  • Posts:239
  • DwRa_'s Avatar
  • DwRa_
  • Gold Boarder
  • OFFLINE
  • Karma: 0
Μια γρια κυρία, άνω των 90, αλλά καλοστεκούμενη,
μπαίνει σ'ένα φαρμακείο.

- Καλημέρα σας κύριε, έχετε ασπιρίνες;

- Ναι, χωρίς αμφιβολία.
- Έχετε παυσίπονα ;

- Βεβαίως. Κανένα πρόβλημα.
- Έχετε αντιρρευματικά;

- Είναι βέβαιο ότι έχουμε....
- Έχετε Viagra;

- Βεβαιότατα.
- Έχετε χάπια για τις ρυτίδες;

- Έχουμε και τέτοια.
- Έχετε αλοιφή για τις αιμορροΐδες;

- Προφανώς.
- Έχετε σόδα για το στομάχι;

- Βεβαίως έχουμε.
- Έχετε φάρμακα για το συκώτι;

- Μάλιστα.
- Έχετε αγχολυτικά;

- Μάλιστα χωρίς αμφιβολία.
- Έχετε υπναγωγά;

- Ναι, Ναι, έχουμε.
- Έχετε φάρμακα για την μνήμη;

- Ναι...Μερικά !
- Έχετε μπαστούνια;

- Προφανώς.
- Έχετε στρώματα για τους ηλικιωμένους;

- Μα , φυσικά.
- Έχετε ...
- Επιτέλους Κυρία μου... είμαστε ένα επαγγελματικό φαρμακείο!
Έχουμε όλα τα απαραίτητα προϊόντα! Ποιο είναι το πρόβλημά σας;
- Στο τέλος του μήνα, παντρεύομαι τον Δαμιανό, που είναι 95 ετών.
Θα θέλαμε να ξέρουμε αν μπορούμε να δηλώσουμε λίστα γάμου σε σας....
The administrator has disabled public write access.

11 years 3 months ago #3934


  • Posts:195
  • sam727's Avatar
  • sam727
  • Administrator
  • OFFLINE
  • Karma: 0
Η δασκάλα παρουσιάζει στους μαθητές ενός αμερικάνικου κολεγίου έναν καινούριο συμμαθητή τους ,τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι . Το μάθημα αρχίζει με ερωτήσεις αμερικανικής ιστορίας . «Για να δούμε» ,λέει η δασκάλα . «Ποιός είπε : Δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο ;» . Κανείς δεν σηκώνει το χέρι του εκτός από τον καινούριο . «Ο Πάτρικ Χένρι ,το 1775 ,στη Φιλαδέλφεια» ,απαντά . «Μπράβο ,Σουζούκι . Και ποιός είπε : Κυβέρνηση του λαού από το λαό και για το λαό ;» ,ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα . «Ο Αβραάμ Λίνκολν ,το 1863 ,στο Γκέτισμπουργκ» ,απαντά και πάλι ο Σουζούκι .

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει : «Ντροπή ! Ο Γιαπωνέζος Σουζούκι ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας !» . Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια ψιλή φωνή από τα πίσω θρανία : «Ρε ,δεν πάτε να πηδηχτείτε όλοι ,μαλάκες Γιαπωνέζοι !» . «Ποιός το είπε αυτό ;» ,φωνάζει η δασκάλα . Ο Σουζούκι χωρίς να περιμένει λέει : «Ο στρατηγός Μακ'Αρθουρ ,το 1942 ,στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα ,το 1982 ,στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς»» .

Η τάξη σιωπά . «Θέλω να ξεράσω» ,ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή . «Ποιός το είπε αυτό ;» ,ξαναρωτάει αυστηρά η δασκάλα . Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι : «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος στον πρωθυπουργό Τανάκα ,το 1991 ,κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο» . Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξασπάει : «Ρε ,δεν μας παίρνεις καμιά πίπα ;» ! Και ο Σουζούκι ψύχραιμα : «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λεβίνσκι ,το 1997 ,στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου» .

Δυο τρεις μαθητές ουρλιάζουν : «Αϊ γαμήσου ,ρε μαλακισμένο Σουζούκι» . Ατάραχος ο Γιαπωνέζος : «Βαλεντίνο Ρόσι ,Παγκόσμιο Πρωτάθλημα μοτοσικλέτας ,Ράλι Νότιας Αφρικής ,το 2002» . Κόλαση στην τάξη ,οι μαθητές πετούν καρέκλες ,η δασκάλα έχει λιποθυμήσει και ξαφνικά μπαίνει ο διευθυντής : «Ε ,μα την Παναγία ,δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο» . Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι : «Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας Κώστας Καραμανλής ,το 2004 ,στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησης του !»
Mixalis Samios | Create Your Badge

"Καταλαβαίνεις οτι γέρασες όταν οι αναμνήσεις πάρουν τη θέση των ονείρων "

[link=http://www.grandfathers.gr]Grandfathers Site[/link].....[link=http://www.myspace.com/msamios]Visit Myspace[/link].....[link=http://www.myspace.com/grandfathers]Visit Grandfathers Myspace[/link].....[link=http://www.myspace.com/discomaniaradio]Visit Discomania Myspace[/link]

[link=http://www.webradiostats.com]Web Radio Statistics[/link]...
The administrator has disabled public write access.
Time to create page: 0.120 seconds
Go to top