Ειναι μια φορα 3 αστροναυτες σε ενα μπαρ στον Ηλιο.Ερχεται ο σεβιτορος και λεει στον πρωτο!!!
Τι θα παρετε????
Μια ΑMSTEL λεει ο πρωτος!!!!!!
Συγνωμη αλλα δεν εχουμε μπυρα!!!!!!!!
Ερχεται η σειρα του δευτερου και λεει
Μια ΗΕΙΝΕΚΕΝ!!!!!!!!
Συγνωμη αλλα δεν εχουμε μπυρα!!!!!!
Ερχεται και η σειρα του τριτου και λεει
Μια ΒUD!!!!!!!
Kαι ξαναλεει ο σερβιτορος!!!
Συγνωμη δεν εχουμε μπυρα!!!!!Ποιο ειναι το ηθικο διδαγμα!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΣΤΟΝ ΗΛΙΟ ΜΠΥΡΑ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :12glossa :12glossa :12glossa :1please :1please :1please

Ένας κτηνοβάτης, ένας σαδιστής, ένας δολοφόνος, ένας πυρομανής κι ένας μαζοχιστής, κάθονται στο παγκάκι ενός ψυχιατρείου και βαριούνται...
- Να κάναμε σεξ με μια γάτα; λέει ο κτηνοβάτης.
- Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, αλλά μετά να την βασανίσουμε, λέει ο σαδιστής.
- Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, αλλά μετά να τη σκοτώσουμε, λέει ο δολοφόνος.
- Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε, μετά να την κάψουμε κιόλας, λέει ο πυρομανής.
Ησυχία απλώθηκε αμέσως μετά... όλοι περίμεναν τον μαζοχιστή να μιλήσει...
... και αυτός λύνει τη σιωπή:
- Νιάουουουουου!



- Γιατί η ξανθιά διαιτητής ποδοσφαίρου κατοκυρώνει μόνο το πρώτο γκολ κάθε ομάδας;
- Γιατί τα υπόλοιπα δεν μπορεί να τα μετρήσει!


Πάει μία ξανθή σε ένα ψιλικατζίδικο και ρωτάει τον ψιλικατζή:
- Πόσο έχει η σοκολάτα;
- Γράφει απάνω.
Η ξανθή κοιτάει το ταβάνι και λέει:
- Που πάνω;

(Δεν με συμφέρει να λέω ανέκδοτα για ξανθιές αλλά τι να κάνω..ας το παίξω υπεράνω :1adiaforos )

νας Έλληνας μπαίνει σε μια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο. Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω εργασίας για 2 εβδομάδες και χρειάζεται οπωσδήποτε να πάρει ένα δάνειο των $5.000. Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος ασφάλειας (υποθήκη) για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από μία ολοκαίνουρια Ferrari , που είναι παρκαρισμένη στην είσοδο της Τράπεζας. Μέσα σε 10 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, ο Έλληνας παίρνει τα χρήματα και φεύγει.
Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της Τράπεζας και οι υπάλληλοί του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έβαλε υποθήκη μία Ferrari των $250.000 για να πάρει δάνειο $5000!!!!!!!!! Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαράζ της τράπεζας.
Δύο βδομάδες αργότερα, ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5000 και τον τόκο, που ανέρχεται στα $15.40.
Ο υπάλληλος του λέει: «Κύριε, είμαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε με την τράπεζά μας, όλα έγιναν σωστά μόνο που έχουμε μία απορία. Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαμε στον υπολογιστή και βρήκαμε ότι είσαστε δισεκατομμυριούχος!!!!!!!!!! Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο?»
Και ο Έλληνας απαντά: «Πες μου ένα άλλο σημείο στη Νέα Υόρκη που θα μπορούσα να αφήσω το αυτοκίνητό μου για δύο εβδομάδες, χωρίς να πάθει το παραμικρό, και να πληρώσω ΜΟΝΟ $15.40 »

O Γιώργος και η Μαρία γνωρίζονται ερωτεύονται και μετά την πρώτη φορά που το "έκαναν", ξαπλωμένοι συζητάνε:
-Θα σε λέω Εύα λέει ο Γιώργος.
-Γιατί Εύα; τον ρωτάει η Μαρία.
-Γιατί είσαι η πρώτη μου, της απαντάει ο Γιώργος.
-Ωραία και εγώ τότε θα σε λέω Peugeot του λέει η Μαρία.
-Γιατί Peugeot; την ρωτάει.
-Γιατί είσαι ο 307ος! :1oops :1laughing :1laughing

Ήταν μια φορά σε ένα σπίτι μια γιαγιά, η κόρη της και οι 2 εγγονές της. Καθώς κουβέντιαζαν χτυπάει η πόρτα. Μόλις ανοίγει η κόρη βλέπει ένα ληστή με μια κουκούλα !!!
Ο ληστής τις μαζεύει όλες στο σαλόνι και τους λέει:
- Πηγαίνετε όλες πίσω και σηκώστε τα χέρια ψηλά !!
Πετάγεται η μια εγγονή:
- Και η γιαγιά;;
Απαντά ο κλέφτης:
- Είπα όλες!!! Και τώρα βγάλτε τα ρούχα σας.
Τώρα πετάγεται η άλλη εγγονή:
- Μα και η γιαγιά;;
Απαντά ο κλέφτης:
- Είπα όλες!!! Και τώρα ελάτε μία μία να σας γ******.
Λέει η κόρη:
- Και η γιαγιά;;
Και απαντά η γιαγιά
- Είπε ΟΛΕΣ !!!!!!


Μία κοπέλα φορώντας μια στενή δερμάτινη φούστα περίμενε στην στάση του λεωφορείου.
Το λεωφορείο έφτασε και πήγε να ανέβει.
Αμέσως κατάλαβε ότι η φούστα ήταν πολύ στενή.
Αμήχανη έβαλε το χέρι πίσω και προσπάθησε να κατεβάσει λίγο το φερμουάρ, για να μπορέσει να ανέβει το σκαλί.
Δεν τα κατάφερε όμως και ξαναβάζει το χέρι πίσω να το κατεβάσει λίγο ακόμα.
Ένας σωματώδης τύπος, που στεκόταν πίσω από την αμήχανη γυναίκα στην ουρά, την πιάνει από την μέση, και την ανεβάζει στο λεωφορείο.
Φυσικά η γυναίκα εξοργίστηκε και γύρισε να τον βρίσει:
- Μα είναι δυνατόν; Πως τολμάτε να με αγγίζετε!; Ούτε καν γνωριζόμαστε!!
Στο οποίο ο τύπος απάντησε:
- Τι να σας πω, κοπέλα μου... Κανονικά θα συμφωνούσα μαζί σας, αλλά αφού μου ξεκουμπώνατε το φερμουάρ, θεώρησα και εγώ ότι είμαστε φίλοι...

Ο δικαστής προς την ηλικιωμένη κυρία

- Σας παρακαλώ, μπορείτε να μας πείτε την ηλικία σας;

- Φυσικά, κύριε δικαστά, είμαι 98 ετών.

- Μπορείτε να μας πείτε με ηρεμία τι σας συνέβη;

- Καθόμουνα σε μια καρέκλα, στο πεζοδρόμιο, μπροστά στο σπίτι μου,

ήταν ένα ανοιξιάτικο απόγευμα, έκανε ωραίο καιρό. Ένας νεαρός ήρθε και

κάθισε δίπλα μου ...

- Τον γνωρίζατε;

- Όχι, αλλά μου φάνηκε συμπαθητικός.

- Μετά, τι έγινε;

- Άρχισε να μου χαϊδεύει το μπούτι.

- Και εσείς τον σταματήσατε;

- Όχι, κύριε δικαστά.

- Γιατί, όχι;

- Ε, να, ήταν ευχάριστο. Από τότε που πέθανε ο μακαρίτης ο άντρας μου,

εδώ και τριάντα χρόνια, κανένας δεν μου είχε κάνει τέτοια χειρονομα.

- Μετά;

- Μετά άρχισε να μου χαϊδεύει το στήθος.

- Τού ζητήσατε να σταματήσει;

- Όχι.

- Γιατί, όχι;

- Να, κύριε δικαστά, αυτά τα ερεθιστικά χάδια σαν να μου έδωσαν νέα

ζωή, χρόνια είχα να νοιώσω έτσι.

- Μετά;

- Νοιώθοντας λοιπόν πολύ σέξι, άνοιξα τα γέρικα μπούτια μου και του

είπα: Νεαρέ, πάρε με, κάνε με δική σου!

- Και αυτός τι έκανε, σας έκανε δική του;

- Κάθε άλλο! άρχισε να φωνάζει Πρωταπριλιά! Πρωταπριλιά! χαχανίζοντας

και τότε πήγα μέσα, πήρα το περίστροφο του άντρα μου και το καθάρισα

το καθίκι!

Αν οι άντρες έγραφαν το cosmopolitan:

Ε: Ο άντρας μου επιθυμεί ερωτικό τρίγωνο με εμένα και
την καλύτερη μου φίλη.
Α: Προφανώς ο άντρας σας δεν μπορεί να σας χορτάσει.
Ξέροντας πως σαν
και σας είναι μόνο μια στον κόσμο, αρκείται στην
ερωτική συντροφιά της
καλύτερης σας φίλης. Ένα υπέροχο πράγμα που θα σας
φέρει ακόμη πιο
κοντά. Γιατί λοιπόν να μην φέρετε στο κρεβάτι σας και
όλες τις παλιότερες
καλύτερες σας φίλες? Εάν είστε αναποφάσιστες, αφήστε
τον στο κρεβάτι με
τις φίλες σας, χωρίς να συμμετέχετε. Αν μετά από αυτό
έχετε ακόμη
αμφιβολίες, τότε κάντε του στοματικό έρωτα και
μαγειρέψτε του ένα καλό
γεύμα,
όσο το σκέφτεστε.

---

Ε: Ο άντρας μου, μου ζητάει συνεχώς να του κάνω
στοματικό έρωτα.
Α: Κάντε το! Το σπερματικό υγρό θα σας βοηθήσει να
χάσετε βάρος και θα
δώσει μια απίστευτη λάμψη στο πρόσωπο σας. Αναμφίβολα
οι άντρες το
γνωρίζουν αυτό. Η προσφορά του να σας επιτρέψει να
του κάνετε στοματικό
έρωτα είναι εντελώς ανιδιοτελής. Αυτό δείχνει ότι σας
αγαπάει. Το καλύτερο
πράγμα που μπορείτε να κάνετε είναι να τον
ευχαριστήσετε κάνοντας του
στοματικό έρωτα ΔΥΟ φορές τη μέρα. Μετά μαγειρέψτε
του ένα καλό γεύμα.

---

Ε: Ο άντρας μου βγαίνει πολύ συχνά έξω με τους φίλους
του.
Α: Αυτή είναι μια απόλυτα φυσιολογική συμπεριφορά και
θα πρέπει να
ενθαρρύνεται. Ο άντρας είναι κυνηγός και χρειάζεται
να αποδείξει την
γενναιότητα του στους άλλους άντρες. Μια βραδιά έξω,
κυνηγώντας Ελεύθερες
νεαρές κοπέλες, είναι το καλύτερο γιατρικό για το
καθημερινό στρες και τον
βοηθά να επιστρέφει στο ζεστό οικογενειακό
περιβάλλον, ήρεμος,
ξέγνοιαστος και ήπιος. Να θυμάστε πως τίποτα δεν
είναι πιο ευεργετικό για τη
σχέση σας από ένα διήμερο του άντρα σας μακριά από το
σπίτι (Είναι
υπέροχη ευκαιρία να καθαρίσετε και το σπίτι!). Απλά
κοιτάξτε πόσο
συναισθηματικός και ευτυχισμένος είναι όταν
επιστρέφει στη θαλπωρή της
αγκαλιάς σας. Το καλύτερο που μπορείτε να πράξετε,
μόλις γυρίσει, είναι εσείς και
η καλύτερη σας φίλη να του κάνετε στοματικό έρωτα.
Μετά μαγειρέψτε του
ένα καλό γεύμα.

---

Ε: Ο άντρας μου δεν γνωρίζει που βρίσκεται η
κλειτορίς μου.
Α: Η κλειτορις σας είναι αδιάφορη στον άντρα σας. Αν
ασχολείστε μαζί
της, κάντε το στον ελεύθερο σας χρόνο και επίσης
ζητήστε από την καλύτερη
σας φίλη να σας βοηθήσει. Κατόπιν, βιντεοσκοπήστε το
γεγονός και κάντε
μια ευχάριστη έκπληξη στον άντρα σας χαρίζοντας του
την κασέτα ως δώρο
γενεθλίων. Για να απαλλαχτείτε από τις τύψεις που σας
κυριεύουν, κάντε
του στοματικό έρωτα και μαγειρέψτε του ένα ωραίο
γεύμα.

---

Ε: Ο άντρας μου δεν ενδιαφέρεται για προκαταρκτικά
παιχνίδια στο ΣΕΞ.
Α: Είστε απαράδεκτη και μόνο που φέρνετε ένα τέτοιο
θέμα στην επιφάνεια
και θα πρέπει να αναζητήσετε μαθήματα καλής
συμπεριφοράς και
ευαισθησίας. Τα προκαταρκτικά παιχνίδια είναι
υπερβολικά αγχωτικά και
χρονοβόρα
για τον άντρα σας. Το ΣΕΞ θα πρέπει να διατίθεται
στον άντρα σας όποτε
το επιθυμήσει, ΧΩΡΙΣ ενοχλητικές και παράλογες
απαιτήσεις για
προκαταρκτικά παιχνίδια. Η συμπεριφορά σας δείχνει
πως δεν αγαπάτε αρκετά
τον άντρα σας. Σταματήστε να είστε μια προκλητική
εγωίστρια!! Ίσως να
μπορέσετε να λάβετε συγχώρεση αν του κάνετε στοματικό
έρωτα και του
μαγειρέψετε
ένα ωραίο γεύμα.

---

Ε: Ο άντρας μου φτάνει πάντα σε οργασμό, μετά τον
παίρνει ο ύπνος και
δεν μου προσφέρει εμένα έναν.
Α: Δεν είμαι σίγουρος πως καταλαβαίνω το πρόβλημα.
Ίσως ξεχάσατε να του
μαγειρέψετε ένα καλό γεύμα.

ΕΙΣΑΙ ΕΛΛΗΝΑΣ ΓΙΑΤΙ:
1. Κάνεις φραπέ πριν φύγεις απ' το σπίτι, όταν φτάνεις στο γραφείο, μετά το φαγητό, όταν έχεις καλεσμένους, πριν φύγουν οι καλεσμένοι, αφού φύγουν οι καλεσμένοι και πριν πέσεις για ύπνο.
2. Έχεις ακόμα ρούχα, από τότε που ήσουν 5 χρονών, φυλαγμένα σε βαλίτσες.
3. Αποκαλείς κάθε μεγαλύτερο πρόσωπο που δεν έχεις γνωρίσει ποτέ "θείο" ή "θεία".
4. Δεν λες τίποτα στους γονείς σου, αλλά πάλι αυτοί νομίζουν ότι ξέρουν τα πάντα, και σε κάνουν να πιστεύεις ότι όντως τα ξέρουν.
5. Μαθαίνεις πώς να εκλιπαρείς το προσωπικό του αεροδρομίου, για να επιτρέψουν τις παραπάνω βαλίτσες που έχεις, αμέσως μόλις ο πατέρας σου σταματήσει να το κάνει για σένα και την οικογένεια.
6. Όταν ταξιδεύεις με το αεροπλάνο και επιστρέψεις, βρίσκεις 20 άτομα να σε περιμένουν στο αεροδρόμιο.
7. Κάθε καλοκαίρι "πρέπει να πας στο χωριό".
8. Κάθε φορά που πας στο χωριό, γνωρίζεις συγγενείς που ούτε ήξερες ότι υπάρχουν, και δεν μοιάζουν καθόλου με την οικογένειά σου.
9. Ψάχνεις για πανεπιστήμιο όσο το δυνατόν πιο μακριά απ' το σπίτι, ή όσο το δυνατόν πιο κοντά στο σπίτι.
10. Όταν τελειώσεις το πανεπιστήμιο, επιστρέφεις και πρέπει να μείνεις πάλι με τους δικούς σου και μαλώνεις μαζί τους για τα πάντα -σαν να μην είχες φύγει ποτέ.
11. Πάντα καταριέσαι τους Έλληνες, και όταν ταξιδεύεις στο εξωτερικό κάνεις φίλους μόνο Έλληνες.
12. Όλοι οι συγγενείς σου μαζί μπορούν να αποτελέσουν μια μικρή πόλη.
13. Όλοι οι γνωστοί σου είναι "οικογενειακοί φίλοι".
14. Μαλώνεις για το ποιος θα πληρώσει το λογαριασμό.
15. Μαθαίνεις στους Ευρωπαίους/Αμερικανούς να βρίζουν στη γλώσσα σου.
16. Όταν βγαίνεις ραντεβού, αρχίζεις να σκέφτεσαι τα πιο απίθανα μέρη για να αποφύγεις συγγενείς ή οικογενειακούς φίλους.
17. Καταλήγεις σε ένα άθλιο απόμερο μέρος και πάλι πέφτεις στο συγγενή με τη μεγαλύτερη γλώσσα.
18. Νομίζεις ότι απελευθερώνεσαι, αν και δεν μπορείς ούτε να καπνίσεις δημόσια.
19. Αν φτάσεις τα 25 και δεν έχεις παντρευτεί, οι γονείς σου σε κάνουν να αισθάνεσαι πολύ γέρος.
20. Το να παντρευτείς είναι ο μόνος τρόπος να γλιτώσεις απ' τους γονείς σου.
21. Συμβουλεύεις τους φίλους σου πώς να επαναστατήσουν στους γονείς τους, όταν εσύ δεν μπορείς να κάτσεις ούτε μετά τις 12 έξω.
22. Λες πάντα "Άνοιξε το φως", αντί "Άναψε το φως".
23. Ρωτάς τον πατέρα μια απλή ερώτηση κι εκείνος σου λέει μια ιστορία για το πώς περπατούσε χιλιόμετρα ολόκληρα για να πάει σχολείο, χωρίς παπούτσια.

______________________________


ILITHIA ELLINIKA:

Γελάει καλύτερα όποιος έχει καλύτερα δόντια.
Των φρονίμων τα παιδιά, πριν πεινάσουν δεν πεινούσαν.
Όπου λαλούν πολλοί κοκόροι δεν μπορείς να κοιμηθείς.
Κύλησε ο τέτζερης και χύθηκε η σούπα.
Δώσε αέρα στον χωριάτη όταν κάνει καταδύσεις.
Στου κουν-φού την πόρτα υπάρχει μία τρύπα από κλωτσιά.
Όποιος βαριέται να ζυμώσει παίρνει έτοιμο ψωμί.
Όποιος βιάζεται φτάνει γρηγορότερα.
Μη μιλάς, μη γελάς, κινδυνεύει η Ελλάς.
Από την πόλη έρχομαι και πάω στο χωριό.
Όποιος δεν έχει μυαλό, είναι άμυαλος.
Ένα μήλο την ημέρα δεν μπορεί να σε χορτάσει.
Όπου ακούς πολλά κεράσια, εκεί υπάρχει κερασιά.
Παπούτσι απ’τον τόπο σου κι ας είναι και γοβάκι.
Μια του κλέφτη, δυο του κλέφτη, πάνε τα λεφτά των συνταξιούχων.
Κάλλιο πέντε και στο χέρι, από το να σου βάζουν χέρι.
Όσα δεν φτάνει η αλεπού δεν τα φτάνει κι η νυφίτσα.
Το καλό το παλληκάρι βοηθάει την μαμά του.
Δουλειά δεν είχε ο διάολος και γράφτηκε στον Ο.Α.Ε.Δ.
Η γριά κότα θα ψοφήσει όπου να’ναι.
Ο γέρος ή από πέσιμο θα πάει ή από Θηβών.
Κάνε το καλό και δώσε το σε μένα.
Σαν ( Sun) θέλει η νύφη κι ο γαμπρός, Ντέιλυ Μίρρορ (Daily mirror) θέλει ο πεθερός.
Η πολλή δουλειά απαιτεί υπερωρίες.
Όποιος νυχτοπερπατεί κοιμάται ξημερώματα.
Γύρο-γύρο όλοι, εγώ προτιμώ μπιφτέκι.
Το έξυπνο πουλί διαβάζει Ιλιάδα απ’το πρωτότυπο.
Το ψάρι βρωμάει αν μείνει εκτός ψυγείου.
Από μικρό κι από τρελλό μαθαίνεις παραμύθια.
Στερνή μου γνώση επιτέλους ήρθες.
Έλα μπάρμπα μου να σου δείξω το INTERNET.
Μπρος γκρεμός και πίσω δρόμος.
Η αρχή είναι το ήμισυ του αρχιμανδρίτη.
Χάνει η μάνα το παιδί και το παιδί τη βρίσκει.
Φύλαγε τα ρούχα σου βάζοντας ναφθαλίνη.
Μάρτυς γδάρτης θα σε στείλει φυλακή.
Πήγε για μαλλί (της γριάς) και βγήκε με ποπ-κορν.
Ή στραβός είναι ο γιαλός ή ίσιος.
Κάποιο λάκκο έχει ο δρόμος.
Χέσε μέσα Πολυχρόνη, γιατί δεν μπορώ να καθαρίζω άλλο.
Κι αν είσαι και παπάς μάλλον στον Παράδεισο θα πας.
Μάτια που δεν βλέπονται χρειάζονται επειγόντως λίφτιγκ.
Όταν λείπει η γάτα έχεις οικονομία στα friskies.
Όποιος ανακατεύεται με τα πίτουρα ας τρώει καλαμπόκι.
Είπε ο γάιδαρος τον πετεινό κοκόρι.

________________

PALIO ALLA WRAIO

Το εργατικό δυναμικό του ελληνικού κράτους!



Συνολικός πληθυσμός της χώρας 9.000.000
Άτομα με ηλικία μεγαλύτερη των 65 ετών 2.000.000
Απομένουν να εργαστούν 7.000.000

Άτομα μικρότερα των 18 ετών 3.000.000
Απομένουν να εργαστούν 4.000.000

Δημόσιοι υπάλληλοι 1.500.000
Απομένουν να εργαστούν 2.500.000

Στρατιωτικοί και κληρικοί 500.00
Απομένουν να εργαστούν 2.000.000

Κυβερνητικοί και άλλοι επίσημοι 800.000
Απομένουν να εργαστούν 1.200.000

Τεμπέληδες που δεν επιθυμούν εργασία 1.108.000
Απομένουν να εργαστούν 12.000

Φυλακισμένοι 11.988

Απομένουν να εργαστούν 2


ΕΠΟΜΕΝΩΣ ΕΣΥ ΚΑΙ ΕΓΩ
ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΡΓΑΖΟΜΑΣΤΕ ΣΚΛΗΡΑ,
ΕΙΔΙΚΑ ΕΣΥ,
ΕΠΕΙΔΗ ΕΓΩ ΕΧΩ ΚΟΥΡΑΣΤΕΙ
ΝΑ ΤΑ ΚΑΝΩ ΟΛΑ !

________________________


ATAKES :

Aντζελα Δημητρίου: Κυρία Δημητρίου, σ' αυτή τη συναυλία τα τραγούδια που είπατε ήταν ανέκδοτα; Όχι, κάθε άλλο, ήταν πολύ σοβαρά.



Σχολιαστής στίβου κατά την διάρκεια αγώνα ανωμάλου δρόμου γυναικών: Και οι ανώμαλες μπαίνουν στα τελευταία 1000 μέτρα...



Aντζελα Γιάννου: Μ' αρέσουν όλοι οι ποιητές, ακόμα και ο Μπετόβεν



Βίκυ Κουλιανού: Οκτώ στους δέκα Έλληνες πιστεύουν ότι τα μοντέλα είναι χαζά. Τους υπόλοιπους τρεις όμως, που πιστεύουν πως είμαστε έξυπνες δεν τους ακούμε.



Μιτλιάγκας (Δήμαρχος Σερρών) - Προς τους ιδιοκτήτες cafe-bar Σερρών: Μην βγάζετε καρέκλες και τραπέζια στα πεζοδρομία γιατί έπιασαν τον κώλο της γυναίκας μου.



Κάποιος Δημοσιογράφος: Εδώ στο γήπεδο Χαριλάου βρέχει. Έξω δεν ξέρω τι κάνει



Ρεπόρτερ του Alpha Channel: Ο πλοίαρχος και υποπλοίαρχος του Σάμινα Εξπρές, διώκονται για ανθρωποκτονία εξ αμελείας με ενδεχόμενο δόλο.



Μανώλης Μαυρομάτης: Ο Ronaldo ξεχύνεται σαν εμετός στην επίθεση...



Νίκος Χατζηνικολάου: Το πρωτοφανές αυτό γεγονός, συμβαίνει για δεύτερη φορά



Κάποιος Δημοσιογράφος στην τηλεόραση: Το θύμα είχε κρανιοεγκεφαλικές κακώσεις σε όλο το σώμα



Εκφωνητής ποδοσφαιρικού αγώνα στην τηλεόραση: Και ναι... μπαίνει μέσα στη μεγάλη περιοχή... την βγάζει και την παίζει...



Μανώλης Μαυρομάτης: Και να ο ντεμπούρ, δίνει πάσα στον δίδυμο αδερφό του ντεμπάρ



Δημοσιογράφος στο TEMPO: Και η ιστιοσανίδα της εταιρίας είναι... (αντί για ιστοσελίδα)



Αντζελα Δημητρίου: φέτος το καλοκαίρι είχα παει στην Κρήτη και είχα ένα σπίτι με θέα τον Ατλαντικό και ήταν υπέροχα.



Αντζελα Δημητρίου: Ο αγαπημένος μου ποιητής είναι ο Καζαντζάκης. Με τον Καζαντζάκη επιμένω,για να τελειώνει αυτή η ιστορία, ότι είναι ποιητής. Τους προκαλώ ότι είναι άσχετοι. Φίλος δημοσιογράφος μου είπε: "Αντζελα θα σου φέρω τα ποιήματα που έχει γράψει ο Καζαντζάκης να τους τα δείξεις."



Τριαντάφυλλος: Λένε ότι φοράω τακούνια επειδή είμαι κοντός. Δεν ξέρουν όμως ότι αυτά tα παπούτσια τα έφερα μαζί μου από τη Ρόδο και τα φορούσα μέχρι να μπορέσω να πάρω άλλα.



Ελένη Δήμου: Η ηχογράφηση έγινε στο σπήλαιο των Πετραλώνων όπου βρέθηκε ο πρώτος εν ζωή σκελετός.



Αννα Φόνσου: Δόξα τω Θεώ, είμαι άθεη.



Μαρίνα Τσιντικίδου: Για να δούμε πόσες φιναλίστ θα μπούνε στη δωδεκάδα.



Βίκυ Κουλιανού: Αγαπημένος μου άγιος είναι ο Χριστός.



Η Αντζελα θέλει να τραγουδήσει ένα τραγούδι εκτός προγράμματος: "Παρακαλώ να χαμηλώσουν τα φώτα, γιατί τώρα θα πω ένα τραγούδι off the record."



Αννα Βίσση: Ο Αντώνης Σαμαράς με βοήθησε να ξεπεράσω το χωρισμό μου με τον Νταλάρα. Πως ήταν οι μέρες μου με τον Νταλάρα; Αν σας πω ότι δεν θυμάμαι θα με πιστέψετε;"



Βίκυ Κουλιανού: Χριστός και Θεός δεν είναι το ίδιο πράγμα. Έχει διαφορά. Εγώ προσεύχομαι αποκλειστικά στο Χριστό.



Τόλης Βοσκόπουλος (Σε συνεντευξη στον Ν. Χατζηνικολάου): Όταν τους ζήτησα την ανάγκη τους δεν μου την έδωσε κανείς





and the WINNER is........





Ράνια Λυκούδη: "Θα το θεωρούσα ΑΓΕΝΕΙΑ αν ένας άντρας από το πρώτο ραντεβού μου ζητούσε να κάνουμε πρωκτικό σεξ!!!!!!!"

:12glossa

ANEKDOTA :


"Γιατρέ µου, ßοηθήστε µε ! Έχω πρόßληµα µε την στύση µου ,δεν µου σηκώνεται καθόλου".

Γιατρός:"Θα σας γράψω αυτά τα χάπια και θα παίρνετε 2 την ηµέρα ,για µια εßδοµάδα µέχρι να σας ξαναδώ"

Περνάει η εßδοµάδα, πηγαίνει στο γιατρό.....

Ασθενής:"Γιατρέ µου, δεν γίνεται τίποτα. Τι να κάνω?"

Γιατρός:"Θα παίρνετε 4 χάπια την εßδοµάδα και θα ξαναέρθετε να σας δω."

Περνάει η εßδοµάδα και ξαναπηγαινει στο γιατρο....

Ασθενης:"Γιατρε µου, ουτε τωρα εγινε κατι."

Γιατρος:"Αν ειναι δυνατον....θα παιρνετε 8 χαπια την εßδοµαδα και να ξαναερθετε να δουµε τι εγινε."

Περναει η εßδοµαδα, ο ασθενης πηγαινει στο γιατρο...

"Γιατρε µου,τι επαθα! Έχω πλεόν στύση αλλά δεν µπορω να σταµατησω! Π...ξα τη γυναικα µου,την πεθερα µου,τη γειτονισσα,αλλα δεν µου πεφτει µε τιποτα!Τι να κανω ??"

Γιατρος:"Προσπαθηστε να π....τε οσους πιο πολλους µπορειτε....που θα παει,θα σταµατησει!"

Ξαναπηγαινει στο γιατρο....

"Γιατρε,π...ξα το µισο χωριο,αλλα τιποτα!Δεν µου πεφτει!!"

Γιατρος:"Εχετε τρακτερ?"

Ασθενης:"Πως,γιατρε µου εχω...."

Γιατρος:"Θα πατε στο τρακτερ κ θα ενωσετε τα καλωδια της µπαταριας,τον ενα πολο µε την µπαταρια και τον αλλο µε το πεος σας!Καντε το µερικες φορες και τι θα γινει...θα πεσει!"

Εν τω µεταξυ,οι κατοικοι του χωριου απο τον φοßο τους µηπως τους... π....ει,ειχαν κρυφτει στο ßουνο. Ανησυχοι για το τι συµßαινει στο χωριο και τι εκανε ο αλλος µονος του, αποφασιζει ενας να παει να δει τι γινεται.....

Κατεßαινοντας,ßλεπει τον αλλο να εχει συνδεσει το καλωδιο µε την µπαταρια και µε το πεος του!!!

Εντροµος,τρεχει προς τους αλλους και λαχανιασµενος τους φωναζει....

"Κρυφτειτε!!!! Τον φορτιζει και ερχεται!!!!!
______


Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.

- Γειά σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής

- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής,

τρελλάθηκες, πόσο

είσαι;

- 97 ετών, λέει ο παππούς.

Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.

- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τί να την κάνες;

- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο

εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.

Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!

- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;

- Ε, 125 τον άλλο μήνα.

- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;

- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.

Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.

- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο

παππούς σου;

- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.

- Και τι θα κάνετε εκεί;

- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!

Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο περβάζι και είναι

έτοιμος να φουντάρει.

- Και...γιατί παντρεύεται;

-Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!
_______________

Ο Γιώργος 84 ετών και η Μαίρη 79, είναι κατενθουσιασμένοι με

την απόφασή τους να παντρευτούν!!!

Περπατάνε χαρούμενοι στο δρόμο και κάνουν τα σχέδια

για το γάμο τους.

Καθώς βαδίζουν, συναντάνε ένα φαρμακείο και μπαίνουν

μέσα.

- "Είστε ο ιδιοκτήτης?" ρωτάει ο Γιώργος

- "Μάλιστα", λέει ο φαρμακοποιός.

- "Έχετε φάρμακα για την καρδιά;"

- "Φυσικά", απαντάει ο φαρμακοποιός.

- "Φάρμακα για το κυκλοφοριακό;"

- "Φυσικά, κύριε"..

- "Φάρμακα για τους ρευματισμούς"..

- "Βεβαίως"..

- "Και Βιάγκρα; Έχετε;"

- "Μα και βέβαια έχουμε."

- "Φάρμακα για τη μνήμη;"

- "Οτιδήποτε σχετικό κυκλοφορεί υπάρχει, κύριε;"

- "Βιταμίνες; Υπνωτικά;"

- "Ναι, βέβαια, έχουμε!"

Και ο Γιώργος:

- "Τέλεια! Θα θέλαμε να προτείνουμε το κατάστημά σας

για τη λίστα δώρων στο γάμο μας

__________

Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο συνηθισμένο
του τραπέζι. Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να
κάθεται σ'ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι μόνη της. Ο τύπος φωνάζει το
γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι
σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι, τότε
θα δεχτεί και τα περαιτέρω...
Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία:
- Εκ μέρους του κυρίου, της λέει και τον δείχνει.
Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι, και τελικά
αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν. Ο
άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει:
«Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Μερσέντες στο πάρκινγκ
σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά στο παντελόνι
σας».
Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι,
να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει...
«Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 360 και
την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο πάρκινγκ.
Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 2 από τα 3 εκατομμύρια
δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου. Αλλά... ακόμη και για μια γυναίκα τόσο
υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 εκατοστά....
Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου.»
_____________

Ο Γερμανός, ο Γάλλος και ο Πόντιος

Κλείνουν φυλακή ένα Γερμανό, ένα Γάλλο και ένα Πόντιο ισόβια.
Αποφασίζουν να τους χώσουν σ΄ένα μπουντρούμι και να μην έχουν επαφή με τον υπόλοιπο κόσμο για όλη τους τη ζωή.
Τους επιτρέπουν όμως να πάρουν από ένα αντικείμενο, δικιάς τους επιλογής. Διαλέγει λοιπόν ο Γερμανός ένα σκάκι.
"Μ΄αυτό θα περνάω τον καιρό μου είναι παιχνίδι που δεν το βαριέσαι ποτέ.."
Ο Γάλλος διαλέγει μια τράπουλα.
"Μ΄αυτή μπορείς να παίξεις όχι ένα αλλά πολλά διαφορετικά παιχνίδια και εγώ τα ξέρω όλα. Σίγουρα θα είμαι απασχολημένος για πολλά χρόνια".
Διαλέγει και ο Πόντιος ένα κουτί tampon.
"Καλά ρε του λένε οι άλλοι 2 τι θα κάνεις με αυτό; Χαζός είσαι;
Και τους απαντάει ο Πόντιος:
"Τι θα κάνω μ΄αυτό;
Διαβάστε εδώ τι γράφει..
Μπορείτε να κάνετε ιππασία, κολύμβηση, ορειβασία, θαλάσσια σπορ..."
_____________

Μια ξανθιά στη βιβλιοθήκη

Μπαίνει μια ξανθιά στη βιβλιοθήκη και αρχίζει να φωνάζει:
- "Μια πίτα γύρο από όλα χωρίς μουστάρδα."
Ο βιβλιοθηκάριος της λέει διακριτικά:
- "Συγνώμη κυρία μου, αλλά εδώ είναι βιβλιοθήκη."
Και η ξανθιά απαντάει χαμηλόφωνα:
- "Α! με συγχωρείτε. Μια πίτα γύρο από όλα χωρίς μουστάρδα."
__________________

Αύξηση
Ρωτάει ο Άγγλος τον Γερμανό :

- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε !!!
- και τι τα έκανες ;;;
- ε, να αγόρασα ένα σπίτι στις Άλπεις....
- και τα υπόλοιπα;;;
- με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera .....

Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο :

- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε !!!
- και τι τα έκανες ;;;
- ε , να αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.....
- και τα υπόλοιπα;;;
- με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant...............

Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:

- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε !!!
- και τι τα έκανες ;;;
- ε , να αγόρασα ένα παπάκι 125 cc.............
- και τα υπόλοιπα;;;
- τα υπόλοιπα τα τσόνταρε η μάνα μου ! ! !

________________


Πάει ο κάτοχος ενός Zastava YUGO 45 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:
-Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 Km/h. Θέλω ακόμα να το κάνεις 4x4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS, δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω;
-Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.
-Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μ@λ@κίες;
-Εγώ τις άρχισα;


ki ena telefteo......


Κάποιος υπέφερε από φοβερούς πονοκεφάλους... Σε όσους γιατρούς κι αν πήγε, κανείς δεν μπόρεσε να βρει την αιτία ή να τους σταματήσει.
Αυτό σήμαινε για χρόνια, η κατάσταση με τους πονοκεφάλους είχε καταντήσει αφόρητη...
Κάποια μέρα βρέθηκε ένας γιατρός που ίσως μπορούσε να βοηθήσει...
- Υπάρχουν καλά και κακά νέα, λέει ο γιατρός... Τα καλά νέα είναι ότι σίγουρα μπορώ να σταματήσω τους πονοκεφάλους... Τα κακά νέα είναι ότι για να γίνει αυτό, πρέπει να σου κόψω τα γεννητικά όργανα...
Μες την θλίψη φεύγει ο καημένος, αλλά μην έχοντας άλλη επιλογή, μια και η κατάσταση είχε φτάσει στο απροχώρητο, πάει κατευθείαν στο νοσοκομείο για την εγχείρηση...
Μετά από μερικές μέρες, βγαίνοντας από το νοσοκομείο, ένοιωθε ότι κάτι του έλειπε, άλλα οπωσδήποτε οι πονοκέφαλοι είχαν υποχωρήσει τελείως...
Ένοιωθε άλλος άνθρωπος που έπρεπε να κάνει μία καινούργια αρχή και μία καινούργια ζωή...
Περπατώντας, περνά μπροστά από ένα κατάστημα ρούχων και σκέφτηκε ότι θα ήταν καλή ιδέα να αγοράσει ένα καινούργιο κουστούμι...
Πάει στον υπεύθυνο και του λέει:
- Τα ήθελα ένα καινούργιο κουστούμι...
- Ωραία, λέει ο υπεύθυνος κοιτώντας τον με τα μάτια. Ας δοκιμάσουμε το 46 νούμερο.
- Που το ξέρετε; ρωτά ο ανθρωπάκος.
- Αυτή είναι η δουλειά μου, κύριε, απαντά ο καταστηματάρχης...
Το κουστούμι ταίριαζε απόλυτα...
- Τι θα λέγατε και για ένα πουκάμισο;
- Καμιά αντίρρηση, απαντά ο ανθρωπάκος.
- Πρέπει να φοράτε νούμερο large, κολάρο 30 πόντοι...
- Που το ξέρετε; Ρωτά πάλι ο ανθρωπάκος.
- Αυτή είναι η δουλειά μου, κύριε, απαντά ο καταστηματάρχης...
Το πουκάμισο ταίριαζε απόλυτα...
- Τι θα λέγατε και για ένα ζευγάρι παπούτσια;
- Καμιά αντίρρηση, απαντά ο ανθρωπάκος
- Πρέπει να φοράτε νούμερο 41,5...
- Που το ξέρετε;
- Αυτή είναι η δουλειά μου, κύριε, απαντά ο καταστηματάρχης...
Τα παπούτσια ταίριαζαν απόλυτα...
- Τι θα λέγατε και για εσώρουχα;
- Καμιά αντίρρηση, απαντά ο ανθρωπάκος
- Πρέπει να φοράτε νούμερο 32...
- Όχι, λέει αυτός, φορώ 30 από τότε που ήμουν 12 χρόνων...
Ο καταστηματάρχης τον κοιτά σκεφτικός και του λέει:
- Αποκλείεται να φοράτε 30 νούμερο... Αυτό θα σας έσφιγγε τα γεννητικά όργανα με αποτέλεσμα να υποφέρετε από χρόνιους πονοκεφάλους...!
__________________


ayto einai to telefteo.... :12glossa




Ένας κρητίκαρος έκανε γιο. Στα έκτα γενέθλια του ο γιος του του ζήτησε
την barbie rapounzel. Ο Κρητικός απελπισμένος πάει στον καφενέ του
χωριού να πει τα μαντάτα στο Μήτσο.
"Μήτσο πάει!!! Ο γιος μου είναι πούσ*ης!!!"
"Γιατί ωρέ σύντεκνε το λες αυτό;"
"Μου ζήτησε για δώρο γενεθλίων την barbie rapunzel!!"
"Και
γι' αυτό στενοχωριέσαι ωρέ;; Το παιδί θέλει να μάθει το γυναικείο σώμα!!"
"Αν είναι έτσι φέρτε ρακές να κεράσουμε όλο το μαγαζί! Έχω λεβέντη γιο!!"

Όταν ήρθαν τα δωδέκατα γενέθλια του μικρού, εκείνος του ζήτησε για δώρο
το κουκλόσπιτο της barbie! Ο Κρητικός έπεσε να πεθάνει και ξαναπήγε
στον καφενέ να το πει στον φίλο του τον Μήτσο.
"Μήτσο, δεν μου το βγάζεις τώρα από το μυαλό, ο γιος μου είναι πούσ*ης!!
Μου ζήτησε το κουκλόσπιτο της barbie για δώρο γενεθλίων! Θα με κράξει
το χωριό!"
"Πώς κάνεις έτσι ωρέ σύντεκνε! Το παιδί θέλει να μάθει πως ζουν οι
γυναίκες στο σπίτι. Μια χαρά μου φαίνεται!"
"Αν είναι έτσι σύντεκνε κερνάω όλο το μαγαζί!! Να μου ζήσει το κοπέλι!!"

Έφτασε η μέρα που ο γιος του θα γινόταν 18 και όλο αγωνία ο Κρητικός
ρωτάει το γιο του:
"Τι θέλεις παιδαρά μου να σου κάνω δώρο;"
"Πατέρα, θέλω μια μαχαίρα τεράστια σαν τη δική σου, κοφτερή και
αστραφτερή!"
Πέταξε από χαρά ο Κρητικός, κέρασε όλο το καφενείο ρακές και αγόρασε
μια σπάθα δυο μέτρα για το γιο του. Το βράδυ του την έδωσε και ο μικρός
είπε όλο χαρά:
"Αχ καλέ μπαμπά κοίτα με! Δεν είμαι ίδιος η Ζήνα;;;"


pistevo na min pareksigithoyn oi kritikoi!!!!!! :geia :1laughing

xriste mou thelo meres gia na ta diavaso.. :1dots